Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — настоящая сатира на глобальные проблемы и культурные различия. Суть его в том, что ЮНЕСКО попыталось собрать мнения людей по поводу нехватки еды в разных странах, но каждый регион оказался в своей "пузырьке" и не смог понять, о чем вообще речь.
В Европе люди не в курсе, что такое дефицит, потому что у них с едой обычно все в порядке — у них магазины, как супермаркеты на распродаже. В Африке же, где проблема с продовольствием стоит остро, они даже не понимают, что такое "продовольствие" в контексте опроса — у них это просто насущная реальность. Америка, в свою очередь, настолько зациклена на своих делах, что даже не может представить, что существуют другие страны, кроме своих 50 штатов.
А в Китае и арабских странах, где мнение простого человека порой не имеет значения, вообще не понимают, как можно высказать личное мнение.
Получается, что каждый по-своему "глух" к проблеме, и это создает комичный, но печальный эффект. Анекдот подчеркивает, как сложно общаться и понимать друг друга в нашем многообразном мире, где все видят реальность через свою призму. В общем, это такой ироничный взгляд на глобальные вопросы, которые, казалось бы, должны объединять, но на деле разъединяют.
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.
Кто-нибудь, кто живет в других странах, можете ответить на вопрос, которым я недавно задался: а в других странах, в анекдотах типа "встречаются русский, американец и немец..." тоже русский везде находит выход или там все-таки фигурирует гражданин родной страны?
- Бать, а чо такое гандбол?- Спорт такой.- Бать, а чо такое гондола?- Лодка такая.- Бать, а чо такое...- Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...
Гости увидели невесту и поняли что жених слепой.
- Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
- Погляди в средней шуфлядке.
- А что такое шуфлядка?
- А что такое чирлидинг?
- Что такое дежавю?
- У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял...
- А как вы поняли, что у вашей дочки много поклонников?
- По надписям в лифте!
У психиатра.
- А когда вы поняли, что вы Бог?
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
Больше всех на куликовом поле пострадали суслики.
Они даже не поняли за что?!
- Папа, а что такое легитимная демократия?
- Это такое государственное устройство, которое устраивает США.
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер
Торговые центры придумали для того, чтобы вы поняли, что не хотите иметь детей.
Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдание.
- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!
Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина - на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?
- Что такое разница в возрасте?
- Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
Две подруги Яны прилетели на отдых во Вьетнам.
Янки так и не поняли, за что их не взлюбили местные
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
В магазине.
- Мне нужны кульман и ватман.
- Вы знаете, они только что вышли на обед.
- Нет, вы меня не правильно поняли. Я дизайнер...
- Я понимаю, что вы не Иванов.
Из обращения Буша к нации:
- Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой!
- Как вы поняли, что в квартире есть чужой?
- Ну у нас в семье не принято дубасить меня сзади табуреткой по голове.
- Как Вы поняли, что Ваш муж экономит на Вас?
- Когда я зашла в Сэкондхенд и почувствовала запах его подарков!
Экзамен в чукотской школе.
- Вася, что такое чернила?
- Черное, чем мы пишем.
- А что такое чернильница?
- Это куда чернила наливают.
- Молодец, один класс вперед пойдешь.
Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
