Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Совесть - она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

5 л
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь...Эта информация не дает мне покоя.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Блин... закон о запрете мата не дает мне покоя...:- Это что же получается, мне теперь с тещей и поговорить нельзя?

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.

5 м
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пару месяцев назад положил в пуховик 500 рублей и убрал до следующей зимы.
Эта мысль не даёт мне покоя.

5 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

2 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя....

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
«Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов». Эта информация не дает мне покоя.

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. 
Никто никому ничего не дает и все сидят злые.

6 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.

10 м
share star heart
+69
comments
0
поделиться:
Комментарии
Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная... 
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

6 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Весь вечер вчера думал:
"Да что же я забыл такое важное сделать, что покоя не дает?"... думал... думал... Хорошо, что вспомнил! А то так бы и уснул трезвым!

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли.
Теперь эта информация не дает мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начал жалеть, что женился на ней.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговаривают две подруги:
- Знаешь, дорогая, телефон буквально не даёт мне покоя, всё время звонки.
- И как же ты поступаешь?
- Очень просто. Я звоню какой-нибудь подружке и болтаю с ней часа два. По крайней мере, в это время телефон меня не беспокоит.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пьяная женщина сидится в такси. Водитель спрашивает:
- Куда едем?
- Не твое дело, козел!

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если женщина сообщает что замужем, то дает понять: она под защитой, но это ни о чем не говорит.
Если мужчина говорит что женат, то дает понять: он беззащитен, но не прочь побороться.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Смотрю, у одной "Волги" на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало.
Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает...

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учительница спрашивает: 
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. 
- Она даёт нам мясо и яйца. 
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. 
- Овечка даёт нам мясо и шерсть. 
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. 
- А корова даёт нам домашнее задание.

6 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
- Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!

1 г
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.

5 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ну что, Петрович, поработаем на совесть?
- Давай лучше ты - на совесть, а я - на себя.

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! 
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

5 л
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке...
- Водитель, а можно с животным?
- Можно, заходите.
- Заползай, пьяная скотина!

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
В центре города горит гостинница. Все кричат:
- Воды! Срочно воды!
В окно высовывается пьяная женщина:
- А в тридцать пятый номер - шампанского!

6 м
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кошмар на дороге – это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10- летней «Газели».

5 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Класная ты, когда пьяная..
- Да, ты тоже класный, когда я пьяная...

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина дает жизнь! И черт возьми, имеет полное право ее усложнять!

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пив каждый раз, когда захотелось пивка

- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу? - А там директор уже женат.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.022