Апостол Пётр Прелюбодействовал ли

Апостол Пётр:
- Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
- Присаживайся поудобнее...

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Самолет попадает в катастрофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и среди них известная футбольная команда.
Hа воротах рая стоит апостол Петр и сортирует:
- Так, экипаж и невинные жертвы в рай, а футболисты - в ад!
Команда уныло идет по направлению к аду. Апостол кричит:
- Эй центровой за номером 23! Ты можешь проходить в рай!
Тот восклицает:
- Hо почему только я?!
- Я видел твою последнюю игру... Ты не футболист...

У ворот рая сидит апостол Петр. Перед ним появляется новенький покойник.

Апостол требует:

— Назовите хотя бы один хороший поступок, который вы совершили в жизни.

Новоприставленный задумался:

— Ну вот, например. Я шел по улице и увидел, что группа панков пристает к женщине. Тогда я подошел к ним и дал их главарю по морде.

— А как давно это было?

— Секунд сорок назад.

В одной больнице уволился врач.
Апостол Пётр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись. "Встань и иди! " - говорит ему Пётр. Тот встает и выходит из кабинета. Другие больные в очереди спрашивают: "Ну, как новый доктор- то? ". "Да все они одинаковые, - отвечает выздоровевший. - Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания! "

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. 
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. 
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: 
- Быстро в машину! 
Мужики испугались, побежали с ним рядом. 
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: 
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. 
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: 
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! 
- С рулем от камаза? 
- Да! 
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! 
- По кукурузному полю побежал. 
Ничего не понимая, отвечают мужики. 
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: 
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! 
- Ты что, мужик, дурак? 
Тот хватает автомат и орет: 
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! 
Делать нечего - "сели" мужики по местам. 
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: 
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! 
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: 
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр:
— Косячил?
— Да не без этого.
— А хорошего, что-нибудь сделал за жизнь?
— Тоже бывало.
— Все не могу решить, в рай тебя определить или в ад.
— А перекресток уже заняли?

Смотрит Бог на открытие Олимпиады и говорит:
- И что, они все в этом участвуют?! Пора уничтожать!
Тут подбегает апостол Пётр, крича:
- Подожди, Господи! Россия! Россия не участвует!
- Ну тогда подожду пока, - ответил ему Бог.
Так Россия в очередной раз спасла мир.

Умирает менеджер из компании Microsoft. Апостол Пётр внимательно изучает его дело и говорит ему:
— Ну в принципе ты был неплохим человеком. Так что можешь выбирать. Вот две кнопки перед тобой. Нажмешь синюю — попадешь в рай. Ну, а красную — само собой, в ад.
Менеджер недолго думая жмёт синюю. И тут же проваливается под землю в горячий котёл. Вслед ему крик Петра:
— Извини, я ж забыл, мы в обновлённой версии недавно дизайн кнопок поменяли!

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное...
— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
— Раз 5...
— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
— Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…

- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, a вы кто?
- Я апостол Пётр. Добро пожаловать.