После просмотра третьей серии восьмого сезона
После просмотра третьей серии восьмого сезона "Игры престолов", потомки гуннов в Венгрии объявили семидневный траур по бездарно угробленной армии дотракийцев.
Вопросы и ответы:
Почему потомки гуннов в Венгрии объявили траур?
Они выразили свое недовольство по поводу того, как была показана армия дотракийцев в "Игре престолов".
Что именно произошло в третьей серии восьмого сезона?
В этой серии армия дотракийцев была показана в невыгодном свете, что вызвало разочарование у зрителей.
Какова реакция зрителей на финальные сезоны "Игры престолов"?
Многие зрители остались недовольны, считая, что сюжет и развитие персонажей потеряли качество.
- Сегодня последняя серия "Игры престолов". Будешь смотреть? - Смотря кто с кем играет...
Глава Пентагона заявил, что США готовы к любому сценарию, включая сиквел "Игры престолов".
В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?
[ Скачать видео с Рутуб ]
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему?! - Потому, что после восьмого тоста, для гостей это уже лабиринт.
Две подруги после новогодних каникул: - Ну как Новый Год встретила? - Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!
Есть повести печальнее театра - мужчина, что рожден Восьмого Марта.
Ты твердила без умолку, чтоб скорей я вынес елку. Вынесу, как ляжет карта, аккурат восьмого марта.
У пессимиста будильник заведен на семь утра. У оптимиста — на половину восьмого. У реалиста — на 7: 00, 7: 10, 7: 20, 7: 30. У пофигиста вообще нет будильника.
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены. - Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности? - Конечно, раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
Суббота, 7:30 утра. звонок. Я, сонная и злая: - Да? - Это квартира Ивановых? - Нет, а что они сделали? - (офигевая) ничего!.. - Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в пол восьмого утра?!...
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец!
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|