Директор после отпуска загорел и стал

Директор после отпуска
загорел и стал еще больше
похож на говно..

Стадии развития программиста:
- Ваш код говно.
- Мой код говно.
- Любой код говно.
- Жизнь говно.
- Выступаешь на конференции с темой "Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось".

Windows стал похож на сетевой супермаркет - после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром.

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен
Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен
Михайлович уходит. Директор:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!

Брокколи: Я похож на дерево.
Шампиньон: Я похож на зонтик.
Орех: А я напоминаю мозг.
Банан: Давайте поменяем тему.

Директор на совещании коллектива:
- У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
- Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.

Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников...

Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.

Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.

- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

- Я заметил, что стал привлекать женское внимание. Особенно, после смены имиджа.
- Может, ты стал вызывать у них жалость?

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

Женщина почтенного возраста возвращается из отпуска. Муж:
- Сколько заработала в этот раз?
- Тысячу!
- Я бы такой старой кляче и рубль не дал!
- А я больше рубля и не брала!

— Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
— А кем я еще мог стать, — удивлялся Колобок.

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.

После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: "А ты вот посиди и подумай!". Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось...

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!

Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: "Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест".

- Мама, мам, а я на кого похож?
- Сынок, ты похож на меня!
- А ты на кого?
- А я на твою бабушку!
- А бабушка на кого?
- На свою маму, твою прабабушку!
- Мам, мы как матрешки что ли, все на одну рожу?

- На кого должен быть похож ребёнок?

- Ну, на отца, конечно...

- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
— Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

Русский турист поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу.
Коллеги его радостно приветствуют:
- Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь?

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор:
— Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
— Так это ж прекрасно, господин директор... !!!
Директор:
— Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...

Директор говорит своей секретарше:
- Я в командировку. Вернусь во вторник утром. Назначай собрание на вторник после обеда.
Вернулся директор из командировки и видит на дверях фирмы объявление:
«Собрание в среду в 15-00. Приходить на день раньше».
Спрашивает секретаршу:
- Что это такое?
А та и отвечает:
- Начала писать, и не могу вспомнить, фторник или фторнек. Глянула в словарь, а там фуфайка есть, фуфло есть, а фторника нет.