А власть от Бога

- А власть от Бога?
- Федеральная от Бога, а местная - в соответствии с законом о местном самоуправлении.

На улице внезапно падает схватившись за сердце какой—то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
— Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
— Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

Запись на автоответчик:
- Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.

3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.

Недавно попросил у Бога байк, он сказал, что это не по его части. Тогда я спер байк, а у Бога попросил прощения.

- Так вы священнослужитель?
- Да, я представитель Бога на земле.
- То есть Бога здесь нет?
- Конечно есть! Бог повсюду!
- Так какого хрена ему тут представитель?

- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки.
- В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

- Вы верите в бога?
- В платного - нет.

- Почему китайцы не верят в Бога?
- Им некогда.

Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему планы на завтра.

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.

Можно переменить веру, не меняя Бога. А также наоборот.

Как выпью, становлюсь такой религиозный:
— Повторить?
— Да ради бога!

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

- Абрам, ты веришь в Бога?
- В зависимости от того, как идут дела.

Счастье - это когда Бога чаще благодаришь, чем просишь!

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в церковь нет.

Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.

- Ваша собака укусила меня. Я требую сатисфакции!
- Ради Бога, я подержу, а Вы кусайте.

Бога невозможно ни увидеть, ни услышать, ни потрогать, ни понюхать - его можно только лизать.

Я - реалист, я верю в Бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!

Если Бога нет, то как люди заводят Ладу Калину? Шах и мат, атеисты!

Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь...

По сообщению Интерфакса патриарх Кирилл предложил внести в Конституцию РФ упоминание о Боге. Имя бога не уточняется.

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...

Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бог дикции и памяти.
Запомнили? А теперь произнесите имя бога внятно и без запинки.