Купил елку 31 декабря Могу ли

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

- Ты подумай, как время бежит. Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать.
- А, так ты тоже елку только на майские выбросил?

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

- А власть от Бога?
- Федеральная от Бога, а местная - в соответствии с законом о местном самоуправлении.

- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки.
- В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

Сегодня наконец вынес елку. Купил самый большой черный пакет и засунул в него порядком осыпавшуся ель. Улыбнулся - со стороны похоже, что выношу труп. Потом подумал, а ведь и правда, я несу мертвое дерево, по факту - труп елки.

Ты твердила без умолку,
чтоб скорей я вынес елку.
Вынесу, как ляжет карта,
аккурат восьмого марта.

Наряжала елку, подралась с кошкой из-за дождика.

Старость - это, когда устал наряжая елку.

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.

Отключите мне интернет! Я хочу перед Пасхой убрать елку!

На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в елку.

- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Ла-а-адно, показывай, какую!

- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!

Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну, наконец-то в сортире свет починили!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

— Надо ёлку наряжать уже
— А ТЗ есть?
— Нет
— А как я без ТЗ? Потом же начнется:
поиграй шариками, добавь еще мишуры, нет, теперь её много.

Почему весна задерживается? Да потому что кое-кто еще новогоднюю елку не вынес!

Кот положил мне подарок под елку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!

Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
— Вы что, тут же дети, как вы можете!
— Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!

Дорогой, Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку... Загоняй его сразу в гараж.

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

- Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила меня подложить подарки сыну под ёлку...

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести ёлку.
Врёт, наверно, я всегда на майские выносил.

Использованную новогоднюю ёлку выбросили в лес. Местные ели увидели и рассуждают:
- Ну что, напраздновалась с городскими?
- Поматросили и бросили!