Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой
Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!
Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.
Парень девушку спрашивает: — Чупа-Чупс куплю, сосать будешь? Она отвечает: — Буду. Он ей: — Ну, соси, потом куплю...
Фарш - это для лентяев. Настоящие мужики рубят мясо в крошку топором, двумя ножами и вместе с будкой.
Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ! Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
Две подруги: - У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед! - А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
- Мама, познакомьтесь! Это Максим. - Ты же только хомячка хотела завести.
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: — Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе… Итальянец: — А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется… русский говорит: — А я куплю 10 пачек анальгина! — Зачем?! — Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина! — И что? — Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором по голове!
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы. Жена удивленно говорит: - Да ты никогда столько рыбы не ловил! - Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, падла...
- Товарищ генерал, вот Вы в академии учили высшую математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает? - Ну, конечно помогает! Вот, например, проволокой, согнутой в виде интеграла, очень удобно доставать огурцы из трехлитровой банки...
- Мой друг хомячка в банке держит. - Ну и что тут такого? - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
Привезли комп на "разобраться". Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал... Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
Девочка хоронит хомячка, мать спрашивает: - Зачем ты вырыла такую большую яму? - Что бы влезла ваша кошка, которая его съела!
- Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка. - Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
Муж - жене: - Я на выходные еду в Питер покупать хомячка. - Зачем нам хомячок?! - Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
Зоомагазин. Продавец покупательнице: - Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: - У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
Куплю дихлофос или продам тараканов.
Куплю недорого зарядник для кредитной карты.
Рекламное объявление: "Куплю купальник, продам продавальник".
Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать...
Объявление: "Куплю белую мышь любого цвета!".
- Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала. - Куплю, не пережуешь.
Срочно! Куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.
Куплю себе "Тефаль", пусть хоть кто-то обо мне думает.
Куплю оконные рамы, с видом на Средиземное море. Срочно. Очень надо!
Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".
- У меня муж на квартиру копит. - Много накопил? - Ага, скоро шубу куплю!
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|