Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника
Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот – настоящая находка для любителей юмора! Суть в том, что человек хочет купить пингвина, чтобы он охранял его холодильник. Это, конечно, звучит абсурдно и смешно, ведь кто вообще видел пингвинов в роли охранников?
Тут намекается на то, что холодильник часто «объедается» всеми домочадцами, и вот наш герой решил, что если поставить туда пингвина, то тот будет следить за тем, чтобы никто ничего не стащил. Пингвины, конечно, не самые подходящие охранники, но именно это и делает ситуацию комичной.
В общем, анекдот показывает, как смешно можно подойти к серьезной задаче охраны, и заставляет нас задуматься о том, насколько странными могут быть наши решения в борьбе с «холодильной» кражей!
Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
Срочно! Куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
Куплю оконные рамы, с видом на Средиземное море. Срочно. Очень надо!
Бордельтерьер - порода собак, специально выведенная для охраны публичных домов.
Мама поняла, что сына срочно
нужно вести к психиатру, когда
он достал из холодильника
сливочное масло и прочитав
78 % положил его
обратно со словами:
-" Почти загрузилось! "
Программист написал приложение для подбора идеальных жен. Вводит данные:
- Хочу невысокую брюнетку, неприхотливую, молчаливую, умеющую плавать.
Компьютер выводит рекомендации:
- Самка пингвина.
Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.
- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.
Парень девушку спрашивает:
— Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
— Буду.
Он ей:
— Ну, соси, потом куплю...
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.
Куплю недорого зарядник для кредитной карты.
Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.
Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.
Говорят после раздельного сбора мусора начнут брать за раздельное электричество.
Для холодильника и телевизора и утюга по разным счетчикам!
Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
Жена пингвина говорит мужу:
- Я - толстая?
- Ну, что ты, моя ласточка!
Как пингвина ни корми, а он все равно с тоской в небо смотрит.
Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
- Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
- Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!
Объявление: "Срочно требуется расчетный счет и офис для создания малой семьи".
сдаеТся срОчно на длитеЛЬный сроК однОкомнатная Студия дЛя прожиАВния кого угодно. Я НЕ националист!
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...
Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...
- Хочу купить машину.
- Ну ты же поддержишь российского производителя?
- Тогда куплю две машины - одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором по голове!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
