Скопировано

Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника

Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!


+10
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот – настоящая находка для любителей юмора! Суть в том, что человек хочет купить пингвина, чтобы он охранял его холодильник. Это, конечно, звучит абсурдно и смешно, ведь кто вообще видел пингвинов в роли охранников? Тут намекается на то, что холодильник часто «объедается» всеми домочадцами, и вот наш герой решил, что если поставить туда пингвина, то тот будет следить за тем, чтобы никто ничего не стащил. Пингвины, конечно, не самые подходящие охранники, но именно это и делает ситуацию комичной. В общем, анекдот показывает, как смешно можно подойти к серьезной задаче охраны, и заставляет нас задуматься о том, насколько странными могут быть наши решения в борьбе с «холодильной» кражей!

Случайные анекдоты
🤭 На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
😎 - У кого самая тяжелая работа? - У
🤩 - Говорят, в пустыне бывает очень жарко? -
🤭 - Мама, а папа сегодня зарплату получил! -
😂 Девушка - это тайна покрытая макияжем.

Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.


+7
0

Срочно! Куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.


+32
0

Куплю оконные рамы, с видом на Средиземное море. Срочно. Очень надо!


+3
0

- Мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.


+4
0

Бордельтерьер - порода собак, специально выведенная для охраны публичных домов.


+8
0

Программист написал приложение для подбора идеальных жен. Вводит данные:
- Хочу невысокую брюнетку, неприхотливую, молчаливую, умеющую плавать.
Компьютер выводит рекомендации:
- Самка пингвина.


+28
0

Мама поняла, что сына срочно
нужно вести к психиатру, когда
он достал из холодильника
сливочное масло и прочитав
78 % положил его
обратно со словами:
-" Почти загрузилось! "


+10
0

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.


+12
0

Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.


+8
0

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.


+47
0

Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.


+34
0

Парень девушку спрашивает:
— Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
— Буду.
Он ей:
— Ну, соси, потом куплю...


+69
0

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.


+71
0

Куплю недорого зарядник для кредитной карты.


+6
0

Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.


+46
0

Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.


+8
0

Говорят после раздельного сбора мусора начнут брать за раздельное электричество.
Для холодильника и телевизора и утюга по разным счетчикам!


+6
0

Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!


+29
0

Жена пингвина говорит мужу:
- Я - толстая?
- Ну, что ты, моя ласточка!


+51
0

Как пингвина ни корми, а он все равно с тоской в небо смотрит.


+7
0

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...


+42
0

Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!


+51
0

- Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
- Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!


+55
0

Объявление: "Срочно требуется расчетный счет и офис для создания малой семьи".


+3
0

сдаеТся срОчно на длитеЛЬный сроК однОкомнатная Студия дЛя прожиАВния кого угодно. Я НЕ националист!


+11
0

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...


+71
0

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2—4 размером груди! Это не спам!


+4
0

Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.


+27
0

Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...


+39
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
cermnyhanna21
makaroff-nt
au-au-au
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. Rylia
7. tuchko64
8. alex54
9. serg
10. kolosovalexsey

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet