Галя пойди посмотри отчего это

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!

Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно:
- Ты только посмотри, как живут гады - какие ковры, телевизор, люстры... Так и хочется гранату кинуть!
- Да ты с ума сошла - это же наше окно!

Наше от нас не уйдет. То, что ушло - было не наше.

— Алло! Это психлечебница?
— Да!
— У меня угнали автомобиль!
— Это вам не к нам, это вам в ГАИ...
— Нет, мне именно к вам! Ибо только псих в наше время мог угнать "Запорожец"!

- Доктор, я ненормальный.
- И в чем же это выражается?
- У меня запор и диарея.
- А как такое может быть?
- Доктор, я же Вам говорю, я ненормальный!

В наше время это бы звучало так:
- Гюльчатай, открой лифчик-то...

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Муж ругается с женой:
— Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия, как ТВОЕ! Все НАШЕ! Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ— НАШЕ!!!! Ну, что ты ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивленно поднимает голову и задумчиво отвечает:
— НАШ лифчик!

Дом - это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

В наше время "отстал в развитии" это когда в 11 классе пришёл на ёлку в костюме петушка.

Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

Наши менеджеры решили внедрить сотрудника к конкурентам, чтобы узнать, что там у них и как это всё работает. Теперь этот сотрудник работает для них и передаёт им информацию, что там у нас и как это всё работает.

На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
- Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!

Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них
родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был
недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания
ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной
и все это терпела.
Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене:
- Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого
твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
- Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!

— Знаете, в наше смутное время самое главное — семья, здоровье и вера в Бога. А баррели, санкции, деньги — это всё такая херня!..
— Скажите, а вы точно новый министр экономического развития?

Сейчас авиакомпании пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: а где было ваше понимание, когда мой чемодан весил 23,1 кг?

В ВУЗе:
- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
- А это лаборантки с кафедры теологии...

Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

— Как испортить прекрасный советский фильм? 
— Сделать в наше время продолжение!

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

- А кто это у вас за стенкой так орёт, как резаная?
- Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
- А кем она работает?
- Библиотекарем.

Hовый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
- Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре!

- Дорогая, а почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но ты же просил хоть как-то разнообразить наше питание…

Утро. Говорю мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

Дима, 7 лет:
-Мама, я стану ученым, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно!
-Димочка, жить вечно - это так скучно..
-Ну всегда же можно застрелиться ;)

- Как вам удалось сохранить брак?
- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.