А у этих ботинок есть
- А у этих ботинок есть гарантия? - Конечно. - И на сколько пинков?
Вопросы и ответы:
Какой вопрос задаёт персонаж про ботинки?
Персонаж интересуется, есть ли у ботинок гарантия.
Какой ответ получает персонаж на свой вопрос?
Персонаж получает уверенный ответ, что гарантия есть.
Какой неожиданный вопрос задаёт персонаж после ответа о гарантии?
Он спрашивает, на сколько пинков распространяется эта гарантия.
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге!. Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Грандиозные скидки: купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно..
Оказалось, что динамичное продвижение вперед - лишь результат регулярных пинков сзади.
[ Скачать видео с Рутуб ]
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.
Очередной бывший женился, я прям могу советовать со мной встречаться. 100% гарантия счастливого брака, но только не со мной, а сразу после.
Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
Гарантия мира - закопать топор войны вместе с врагом.
Объявление на сайте: Группа молодых и активных студентов-добровольцев из 10 человек готова выехать и бесплатно уничтожить любые санкционные продукты! Гарантия 100%.
- А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт? - Три года.
Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!
Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день.
Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".
Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|