Анекдот
- Милый! Мне так хорошо, так хорошо - аж мурашки по коже бегают.
- Да? А я-то думаю - что это на меня заползать начало...
4 г
0
комментарии
Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают! Он: — У меня тоже, уже трех поймал.
7 л
0
комментарии
Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Что такой грустный? - Сын у меня родился... - Так это ж хорошо! - Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...
7 л
0
комментарии
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
4 г
0
комментарии
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень? - И так, и так. - Как это? - Не очень хорошо.
4 г
0
комментарии
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей! — Это таки плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Ой, так вы же в расчете! — Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
6 л
0
комментарии
Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю... Хорошо, что с бабами не так.
11 м
0
комментарии
У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании... Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было? - Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
5 л
0
комментарии
Беседуют муж с женой:
- Дорогая ты замечательная и так хорошо ко мне относишься; - Да я вообще хорошо отношусь к людям, а муж он ведь тоже Человек!
6 л
0
комментарии
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо. - Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
2 г
0
комментарии
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
10 м
0
комментарии
Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?" Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "Подумала" - это уже хорошо.
1 г
0
комментарии
В гостях хорошо, а дома тоже хорошо, мне везде хорошо, мне все равно где пить.
7 л
0
комментарии
Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо...
4 г
0
комментарии
Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
— Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз? — Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было. — И как вам жилось в демократической России? — Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало. — Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу? — Ну так это, наелись мы колбасы.
8 л
0
комментарии
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной? - Да 60 скоро будет. - Неа!!! Не будет!!!
8 л
0
комментарии
- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмёшь меня замуж? - Вот сейчас тяжелее уже...
5 л
0
комментарии
Приходит мужик к зубному врачу и говорит:
- Я все зубы выбил, так что лечи меня хорошо. Врач смотрит и видит, что все зубы у НР на месте: - Что ж ты меня обманываешь, голубчик? - Нет, ты не понял, я предыдущему врачу все зубы выбил, а ты лечи меня хорошо.
8 л
0
комментарии
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
8 м
0
комментарии
- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
- Ну так это же хорошо! - Да, но я не помню зачем?
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты понедельник | самые смешные шутки про брата брат братан | анекдоты про казино | текстовые шутки КВН Полицейский полиция |
крутые статусы про независимость | афоризмы про деньги | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про папа | случайный анекдот
|