Смотришь на заработки певцов и спортсменов
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
Вопросы и ответы:
Как анекдот о певцах и спортсменах отражает современное общество?
Анекдот подчеркивает, что в обществе высоко ценятся заработки в сфере искусства и спорта, что может изменить восприятие образования.
Почему пение и физкультура стали главными предметами в шутке?
В шутке эти предметы ассоциируются с высокими доходами, что делает их более привлекательными для учеников.
Какова основная идея анекдота?
Основная идея заключается в том, что успех в жизни может зависеть от выбора профессии, а не от традиционного образования.
Один компьютерщик спрашивает другого: - Вот скажи мне - ты романтик? Любишь на заре послушать пение соловья? - На заре? Пение соловья? Обожаю! У меня ведь отличные звуковая карта и наушники.
Главные русские вопросы:
Кто виноват? и Что делать?
Главные вопросы владельца собаки:
Что ты жрешь? и Где ты это взял?
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?
- Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?! - Вася! Положи зеркало, иди сюда!
В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результат матчей останется прежним, но артисты хотя бы гимн лучше споют.
Приходит мужик к врачу. — Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура... И это... только с женой! Что за зуд? — А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!
Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан — компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что. — Как у вас там, с мигрантами? — Ну, видел двух-трех, вроде спокойные. — Слушай, а показывают там тысячи. — А, так это, может, на улице...
- Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки? - А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.
Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал: — Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом! — Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!
Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Мужика спрашивают: - Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом? - Я честно отсидел за него три года.
Джентельмен говорит даме, своей соседке: - Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, кокетничая: - О, что вы! Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мадам...
На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|