Если женщина называет мужчину скотиной значит

Если женщина называет мужчину скотиной, значит, он всё сделал правильно.

Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя замляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...

Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

Спрашиваю маленькую внучку: "Как папа дома называет маму?"
- Лена - а потом немного подумав - А когда забывает как её зовут называет Котик.

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Объявление: "Познакомлюсь с женщиной, согласной ухаживать за скотиной".

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.
Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре:
- Правильно, а трижды три?
- Девять:
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Гадание на таракане. 
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. 
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. 
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. 
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. 
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. 
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. 
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. 
Если таракан замер - вы философ. 
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. 
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. 
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. 
Теперь измерьте таракана. 
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. 
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. 
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. 
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. 
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на 
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. 
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. 
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. 
Теперь отпустите таракана. 
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. 
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. 
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. 
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. 
Если он вообще не побежит - он сдох.

- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольцо - она замужем, но это ничего не значит!!!

- Чем это ты так зачитался? 
- Учебник по логике. 
- Аа... А чё это такое? 
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички? 
- Ну, есть. 
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично? 
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный. 
По дороге встретил Сергея. 
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика? 
- Ну? 
- Вот спички у тебя есть? 
- Неа ... 
- Значит, ты импотент!

Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит.
- Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос: сколько всего было выпито пива?
Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит:
- Вам 24 года.
-Правильно, а как ты догадался?
- А потому что мне 12, а мама называет меня полудурком

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
-Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
-Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
-А тебе слабо все это проделать?
-Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
-Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
-Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
-Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
-А я уже все сделал.
-Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
-Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

- Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
- Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ,
припадает к замочной скважине ухом.

По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка.
Заказываю хачапури. Девушка:
- Сколько?
Я:
- Один... одно... Как правильно сказать?
Девушка:
- Правильно “адын” )))
Хозяин кафе:
- Правильно - два!

Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
- Папин.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...

Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
- А это, чтобы она тебя любила!

Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. Короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
В общем сидят за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - смотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...

Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.

Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все!

Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик: - Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье? », «А так волосы лучше? », «Тебе не кажется, что я поправилась? »…

Тачку подвинь!

Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал, которую услышал от коллег из соседнего района.

Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые
располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, и*уццо. Говорят: "Слыш, мужик, тачку подвинь". А он им в ответ как вы думаете что сказал? Правильно, идите на йух.

Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много, а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.

Приезжают, там женщина с ребенком.
- Машина такая-то ваша?
- Моя.
- А кто на ней ездит?
- Муж.
- А где он сейчас?
(ну вы уже догадались?)
- В командировке.
- А хотите убедиться в обратном?
- Хочу.

В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще и*уццо.
Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Е*ашит по джипу, а потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг тачки побегала.

Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги
тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще
принадлежит.

Может, стоило все-таки машину подвинуть?