В автобусе девушка показывает мужчине на
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: - Мужчина, магазин закройте. - Что, директора видно? - Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как девушка в автобусе пытается намекнуть мужчине на то, что у него, мягко говоря, не все в порядке с ширинкой. Она шутит, что там не просто что-то не так, а пьяный грузчик на мешках лежит. Суть в том, что она использует образ грузчика, чтобы подчеркнуть, что ситуация довольно комичная и неприятная.
Юмор тут в том, что вместо того, чтобы просто сказать "У вас ширинка расстегнута", она использует метафору, которая звучит очень забавно и неожиданно. Это как если бы кто-то сказал, что у вас на голове воробей сидит, вместо того чтобы просто сказать "У вас там что-то". В общем, анекдот показывает, как можно с иронией и юмором указать на неловкость, и это заставляет улыбнуться!
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: -Мужчина, у Вас магазин открыт. Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: -Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? -Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
В приёмную директора вычислительного центра вбегает женщина и сходу направляется в его кабинет. Её тормозит секретарша: - Женщина, вы куда? У директора совещание! - Да он меня звал. Я с АСУ. - Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме. - Мама, кто этот дядя? - Офицер, как папа. - А почему он не пьяный? - Не знаю, наверное, триппер лечит…
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
В мединституте на лекции по cекcологии препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: - Мужчина, ну что это такое? - Снегурочка я, не видишь - таю.
В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту. Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?! Иваныч: Кто это? Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!
— Сынок, как фамилия вашего директора школы? — Не знаю. — А как фамилия твоего классного руководителя? — Не помню. — Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? — В третьем. — Слава богу! Я уж подумал, ты полный дебил...
По отсутствующему зубу у главного директора Костя понял, что фирма не такая уж и престижная.
- У вас освободилось место директора психбольницы? - Вы что, с ума сошли? - Да, потому и звоню.
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.
Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.
У директора циркульного завода одна ножка не сгибается.
- За что уволили Сидорова? - Он спал на рабочем месте. - Ну и что, многие спят. - Да, но не с секретаршей директора!
Когда будете жаловаться на свою работу, вспомните о том, что существует позиция директора по развитию бизнеса в ICQ.
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
Мужчина делает то, что положено мужчине. А женщине остается сделать лишь то, что мужчина не может.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.
Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед: - Девушка! Девушка! Девушка: - Из-за вашего зонтика я уже не девушка.
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.
Только компьютерщик может попросить у директора 200 баксов на память и получить их!
Жена директора "Тетра Пак" способна вынашивать ребенка четыре года.
Сенсация! У генерального директора фабрики "Красный октябрь" все-таки слиплось!
— Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку... — Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? — Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он — грузчик...
В переполненном автобусе: - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! - Не могу, видите, какая давка. - Тогда хоть бы закройте его.
— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора. — Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!
- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора? - Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер! - Если не веришь, спроси у его жены.
Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|