Анекдот
Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки? - Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит. - Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
4 г
0
комментарии
- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
- Так, женщина, с этого места давайте подробнее. - Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...
4 г
0
комментарии
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет! - Мороженое куплю. - Не сяду!! - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
9 м
0
комментарии
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет! - Мороженое куплю. - Не сяду!! - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
7 л
0
комментарии
- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что? - Четыреста! - Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, бери!
7 л
0
комментарии
- Ты меня любишь?
- Конечно. - А почему ты мне это не говоришь каждый день? - А для чего ты думаешь я на тебе женился? - ??? - Чтобы можно было не говорить это каждый день.
7 л
0
комментарии
Малышка спрашивает мать:
- Мама, а что тебе сегодня снилось, ты так кричала? - Эх, дочка, тебе до этого ещё спать да спать!..
6 л
0
комментарии
Американский анекдот.
Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме: - Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны. - Какие? - спрашивает мать. - Pussy и Bitch, - отвечает сын. - Ну, все очень просто. Pussy - это кошечка как наша Мурка, а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма. Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже. - Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала. - Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит обращаться. Берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером интимное место. - Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy. - Понятно! А что такое Bitch? - А Bitch - это все, что за этим кругом.
7 л
0
комментарии
Рабинович жалуется раввину:
— Моя Сара ложится не так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: — Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему? — Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю! — Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет ее муж. — Но этого требовать он от меня не может. — И чего же он требует? — Чтобы я лежала в двух метрах под землей.
5 л
0
комментарии
Соседи делятся на тех, кто каждый день бегает к тебе за солью и на тех, кто каждый день и сам готов тебе насолить.
3 г
0
комментарии
Маленькая дочка говорит маме:
- Мама,ты меня родила чтобы любить, или чтобы я тебе помогала игрушки собирать?
5 л
0
комментарии
Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома? Мужик: - Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье? », «А так волосы лучше? », «Тебе не кажется, что я поправилась? »…
8 л
0
комментарии
Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом. Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. . Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега. - Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник... - Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!
8 л
0
комментарии
Разговаривают кот и полицейская собака.
Кот жалуется: — Как хозяйский карапуз таскает меня за шкирку, так ему за это ничего. А стоит мне его цапнуть, так мне по ушам дают Собака: — Котик, пушистый, открою тебе один секрет. Мы в такой стране живем, здесь самое страшное преступление - самооборона.
2 н
0
комментарии
— Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
— Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".
6 л
0
комментарии
Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
5 л
0
комментарии
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу. Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме: - Давай. - Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было... Всё! Сон как рукой сняло.
8 л
0
комментарии
Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!
8 л
0
комментарии
Консультация перед вступительными экзаменами в хореографическое училище.
- После шести будущим балеринам есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? - Семь... - Дура жирная, тебе уже год, как голодать пора!
5 л
0
комментарии
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? - Ну, держи. На следующий день. - Я тебе десятку должен? - Да. - Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. - Ну, хорошо. На следующий день. - Я тебе 50 рублей должен? - Да. - Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. - Ну, ладно. На следующий день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам. - Ну что ж делать, давай. На следующий день. - Я тебе 500 должен? - Нет!
8 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Марк Леви | прикольные шутки про подарочек |
бесплатно анекдоты про индеец индейцы индейцу | шутки 2017 КВН мами | классные статусы поведение | смешные афоризмы про дружба друг | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про онлайн | случайный анекдот
|