Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве
Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про водителей маршруток и бога Шиву – это такая шутка, которая намекает на то, как сложно управлять маршруткой. Шиве, как известно, шесть рук, и это, видимо, намекает на то, что водителям маршруток нужно одновременно делать кучу вещей: рулить, следить за пассажирами, смотреть на дорогу, общаться с другими водителями и не забывать о правилах. В общем, у них работа как у многорукого бога – все время что-то делать и успевать.
Суть анекдота в том, что водители маршруток должны быть настоящими суперменами, чтобы справляться с этой суетой. И юмор здесь в том, что при сравнении с Шивой, они выглядят просто героями. Да и сами водители с улыбкой могут отнестись к своей профессии – мол, если у Шивы шесть рук, то у меня тоже есть свои «шестирукие» навыки!
Водители новосибирских маршруток не отражаются в зеркалах заднего вида автобусов.
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери!
Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...
Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
В связи с глобальным финансовым кризисом из зарплаты кондукторов и водителей маршруток будет вычитаться плата за проезд во время работы.
Приходит сатана к Богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Уволившиеся водители топ-менеджеров Газпрома подали документы для выезда в США. Есть что сливать.
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.
Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную ceкcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоceкcуализма?
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво,
хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче,
как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!
Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то трындит...
Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
— Моня, а шо себе думают водители, которые под камеру едут вместо разрешённых 60 тока 50, а то и вооще 40?
— Сёма, они таки надеются, что ГАИ будет им присылать премии за пренижение скорости…
У железнодорожного переезда пробка. Машин собралосъ много. Водители подошли к шлагбауму, интерисуются, когда можно проехатъ. Из будки выходит стрелочник и говорит:
— Мужики, наберитесъ терпения. Поезд опаздывает на три часа.
В Москве объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!"
И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят".
- А Вы верующий?
- Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал!
В кафе:
– У вас есть йогурт?
– Нет.
– Слава Богу, пиво пожалуйста!
— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.
- Доктор, я больше не смогу иметь детей!
- Слава Богу, педофил проклятый.
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!
Про среднюю зарплату.
Звонок в отдел кадров
Водитель-у вас на работу водители требуются
Отдел кадров- да с зарплатой в 50 тыщ
В- это зарплата за норму часов в месяц.
ОК- Да совершенно верно.
В- Дэк мне что, уволиться и заново устроиться?
- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
Когда ходил в детский сад, то помню как девочки играли в куклы, готовились к семейному очагу. Мальчики играли в машинки и строили конструкторы, будущие водители и инженеры.
Мы же со своими ребятами играли возле мусорки, мы готовились бомжевать.
|
|
