В Центробанке уверены что после 70
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: - Что ты делал в банке? Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю. Однако мама не предупреждала, что после двадцати начнется период «а не состряпать ли мне имбирного печенья в два часа ночи?» Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки. И сказала Фея Золушке:
Случайные анекдоты
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пришёл домой и поделился несчастьем с женой — Цилей. Та в ужасе: — Повесьте пожалуйста куртку. Священник поднялся с колен и объявил пастве: Навеяно курсом доллара и ростом цен: такое ощущение, что меня грабят, и, похоже, что грабит Родина. Ужас начнется, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями. Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась. - Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь! - Бэрримор, что за тихий шелест я слышу со стороны болот? - Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно? Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет, с картинкой "Недоношенность", кладет обратно и берет другую, с картинкой "Импотенция". - Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 32-я? - Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее. Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:
Анекдоты прошлых лет
|
