Жена мужу Дурак Уже
Жена - мужу: - Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю! - И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Суть анекдота в том, что жена, похоже, не совсем уверена в верности мужа, и, услышав сплетни о своей измене, начинает переживать. А муж, в свою очередь, не понимает, почему она так расстраивается, и, видимо, считает, что слухи — это просто ерунда. Тут как бы намекается на то, что в семейных отношениях иногда возникают недопонимания и подозрения, даже если на самом деле всё в порядке.
Юмор в этом анекдоте заключается в том, что муж, вместо того чтобы успокоить жену и развеять её сомнения, просто игнорирует ситуацию и не воспринимает сплетни всерьёз. Получается, что он как бы не в курсе, насколько серьезно она воспринимает эти слухи. В итоге создаётся комичная ситуация, когда каждый из них живет в своём мире, и это смешно!
Жена - мужу: - Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает!
Жена вся в слезах говорит мужу: - Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
Жена говорит в постели мужу: - Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину? - Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.
Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены: - А это кто? - Друг. - Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной? - Конечно, верю. - Господи, какая же ты у меня ещё наивная.
- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея: - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь... - Почему? Я поверю. - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю. - Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю, верю. - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. . - Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой. - Почему? - Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
— А что представляет собой улица с односторонним движением? — Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
- Ты постоянно мне изменяешь! - Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
- Кто это тут во весь двор парашют поразвесил?! Ни пройти, ни проехать невозможно! - Ну, вот! Моей Клавке уже и трусы посушить нельзя!
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует.
- Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов...
Жена мужу: - Интересно, а наш кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? - Мне кажется, он думает, что вся причина в том, что мы его плохо кормим.
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев не ношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты. - А что расстроилась-то? - Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
Приехал муж из командировки. Заходит, а там жена с любовником голые в его постели лежат. Муж: - Это что это вы тут делаете!? Жена любовнику: - Вот видишь! Я же тебе говорила, что он дурак!
Жена мужу: - Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$. - Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
Жена мужу про сына: - Не представляю, как мы будем отучать его от груди? - Ну, как: «Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет».
Жена – мужу: – Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день! Муж: – Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!
- В Бога не веришь, а куличи ешь? - В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
Мужик другу жалуется: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: — А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. — Ну, что, как жена? — Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали?
Жена говорит мужу: - Ты уже видел человека, который меня спас? - Да, он уже передо мной извинился...
- Катя! У меня к тебя серьезный разговор! - Да? Говори скорее! - Я долго не решался тебе этого сказать... - Ну не томи! - В общем.... - Изменил мне!? Другую нашел? Говори уже! - В общем, ты мне не родная жена! - (слезы, паника) КААААККК!!!!?? - (смех) - (через пол-минуты) Дурак!
Жена мужу, стоя у гладильной доски: - Дорогой, тебе что-нибудь погладить? - Вообще-то, я рассчитывал на большее.
Жена мужу: - Пожелай мне что-нибудь, милый. - Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.
Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду. И я ей прямо сказал: - Да, я тебе изменяю. Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.
Жена - мужу: - Моя мама стала наполовину сумасшедшей! - Ей что, уже лучше?
Студенческая общага. Девушка парню: - Ты мне изменяешь? - Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю.
Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.
Встречаются два приятеля. — У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю. — Ничего, она у тебя сильная женщина! — Это-то меня и пугает.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|