Утро началось с третьей попытки

Утро началось с третьей попытки.

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

— Доктор, у меня проблемы с памятью. Я все забываю.
— А с каких пор у вас это началось?
— Что началось?

В школе директор разнимает драчунов и спрашивает их:
- Рассказывайте! С чего всё началось?
Один отвечает:
- Всё началось с того, что Славик дал мне сдачи!

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.

- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?
- Может.
- И какое же утро может считаться добрым?
- То, которое удалось проспать.

Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо избито.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

Холодное и хмурое зимнее утро просто прекрасно, если это утро воскресенья.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

Счастливый человек – это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.

Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.

— Вован, вот ты сколько можешь поднять?
— Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю.
— Качаешься каждое утро?
— Нет, просто встаю.

Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.

Штирлиц возбудился до крайности. Все попытки возбудить крайность оказались неудачными.

Не забывайте!
Падение Рима началось с введения лошади в сенат!

Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.

Видел рекламу: "Утро с Нескафе - созданы друг для друга!" Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое.

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные - камасутрой.

- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?

В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.

— Попытки суицида были?
— Суи... . чего?!
— Себя убить не хотелось?
— Нет. Только других.

- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

Пока мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку "после" можно смело переименовывать в "до".

- Доброе утро, любимый!
- Доброе утро, березонька моя!
- Какой ты ласковый! А почему "березонька"?
- Потому что в постели как полено!

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

- У моего мужа началось просветление.
- Что, резко поумнел?
- Да нет, макушка начала лысеть.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

На мое "Ты откармливаешь меня, как на убой!" по поводу попытки подложить мне добавку, маман глубокомысленно изрекла: "Зима близко".