Утро началось с третьей попытки

Утро началось с третьей попытки.

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

— Доктор, у меня проблемы с памятью. Я все забываю.
— А с каких пор у вас это началось?
— Что началось?

В школе директор разнимает драчунов и спрашивает их:
- Рассказывайте! С чего всё началось?
Один отвечает:
- Всё началось с того, что Славик дал мне сдачи!

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.

- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?
- Может.
- И какое же утро может считаться добрым?
- То, которое удалось проспать.

Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо избито.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

Холодное и хмурое зимнее утро просто прекрасно, если это утро воскресенья.

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Штирлиц возбудился до крайности. Все попытки возбудить крайность оказались неудачными.

Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.

Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.

Счастливый человек – это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.

— Вован, вот ты сколько можешь поднять?
— Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю.
— Качаешься каждое утро?
— Нет, просто встаю.

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные - камасутрой.

— Попытки суицида были?
— Суи... . чего?!
— Себя убить не хотелось?
— Нет. Только других.

Видел рекламу: "Утро с Нескафе - созданы друг для друга!" Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое.

Не забывайте!
Падение Рима началось с введения лошади в сенат!

Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.

Пока мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку "после" можно смело переименовывать в "до".

- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.

- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

- Доброе утро, любимый!
- Доброе утро, березонька моя!
- Какой ты ласковый! А почему "березонька"?
- Потому что в постели как полено!

На мое "Ты откармливаешь меня, как на убой!" по поводу попытки подложить мне добавку, маман глубокомысленно изрекла: "Зима близко".

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

- У моего мужа началось просветление.
- Что, резко поумнел?
- Да нет, макушка начала лысеть.