Экзамены учат детей врать лицемерить и

Экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.

Чему (по их мнению) учат суровые родители:
- Как правильно себя вести.
Чему они на самом деле учат:
- Как прислушиваться к шагам.
- Как притворяться занятым.
- Как манипулировать кем-то, чтобы тот успокоился.
- Как врать без зазрения совести.

Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Школа - это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Верховной Раде пора уходить в отпуск.

Хочешь быть крутым, учись выкручиваться.

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!

Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.

У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй – сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наё*ывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда…

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!

— У Вас четверо детей...

Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, записалась на ноготочки.

Женщина звонит сыну-студенту:
- Сынок, как экзамены?
- Мама, подорожали!

В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы".

Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служат в одной части.

- Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.

- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!

— Ты можешь хоть немного не врать?
— Ладно, могу и помолчать.

Университет. Преподаватель:
- Прежде, чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
Голос с задних рядов:
- Да! А какой мы сегодня предмет сдаем?

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!

Нехорошо врать человеку прямо в глаза. Ври хотя бы в уши.

Если не хотите портить с человеком отношения — не мешайте ему врать.

- Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?!

Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

В мире, где миллиардеры учат честности, правду можно долго искать.

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые:

Если врать издалека тихим шёпотом, то такая неправда считается условной.

Не хотелось бы тебе врать, но пока лучшего средства для обмана не придумали.

Ради правды я готов практически на все. Даже не врать без особой надобности.