Красивая у тебя половая
— Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика — это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот – настоящая находка для любителей иронии! Тут два персонажа, один из которых делает комплимент другому, замечая его «половую мозаику». На первый взгляд, это звучит как похвала за что-то интересное и необычное в личной жизни. Однако второй персонаж ловко переводит разговор на более приземлённый уровень, объясняя, что «половая мозаика» – это его личная жизнь, а у него просто мозаичный пол.
Суть шутки в том, что первый персонаж, возможно, хотел сказать что-то романтичное, а второй, в свою очередь, показывает, что у него всё гораздо проще и приземлённее. Это как если бы кто-то хвалил вашу шикарную машину, а вы просто сказали: «Да это всего лишь старая тачка, которая иногда не заводится». Получается забавно, потому что ожидания не совпадают с реальностью.
В общем, анекдот про то, как люди могут по-разному воспринимать одну и ту же ситуацию, и как юмор может возникать из неожиданных поворотов в разговоре.
Жизнь бывает половая и разумная.
Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: — А ты как?
— А я тоже бл..дь, только не замужем.
Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.
Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.
— Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
— Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
— Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.
Моя личная жизнь настолько личная, что в ней присутствую только я.
- У тебя есть любимое заброшенное место?
- Личная жизнь.
Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% - от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя!
Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.
— Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
— Пишут книги по психологии общения.
Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
— Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного.
Соседи Юли снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя, в действительности, она просто купила скакалку.
Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...
– Я красивая?
– Причёска у тебя красивая, макияж, платье, чулочки, туфельки – всё красивое. А что под этим – не знаю. Надо смотреть.
Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.
- У меня девушка на змеином говорит!
- Да ну? Докажи!
- Смотри!
Пишет ей сообщение: "Дорогая, милая, ты у меня самая красивая! Люблю тебя!". Та пишет в ответ" "Спс".
- Папа, пап, а тебя когда-нибудь твоя мама била?
- Нет, Вовочка, только твоя!
переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
Если твоя дочь сменила пол, то теперь она доч.
— Что же у тебя внутри?
— У меня внутри душа, любовь, жизнь, а у тебя?
— А у меня кости. Живи проще.
Женское мнение:
"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!"
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Как это противно, когда тебя хвалят, а тебе приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
