Однажды я украл у какогото мальчишкиОднажды я украл у какого-то мальчишки игрушечный вертолётик. Лучше бы я этого не делал. Мальчик оказался сыном прокурора, и теперь я сижу по статье с формулировкой "за угон вертолёта".
Случайные анекдоты
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолетик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально. Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый? Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы. - Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук? Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! ![]() Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея. Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет. Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон. Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом. Мать проводит с сыном воспитательную беседу: Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбегала от этого кошмара, что все побросала? В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть. Коллеги по работе спрашивают у женщины: Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. Вовочка: Мать готовит на кухне и просит дочь: Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает: Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно". На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Съел детский завтрак “Алфавит“ (все в форме букв), а он оказался просроченным, теперь у меня словесный понос... Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье? Я своему ребёнку: ооп, я украл твой носик) В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: Купили отец с сыном себе ”Москвич”... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ”Москвича” и говорит сыну:
Анекдоты прошлых лет
|