Финансовое положение надежда только на Робина
Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.
Финансовое положение: пакеты не только стираю, но и зашиваю дырочки.
Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.
Финансовое положение: - борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хрен с ней.
Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...
Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.
- Как твое финансовое положение? - Ну...В ход пошло сувенирное мыло.
- Опишите свое финансовое положение. - В ход пошли юбилейные монетки...
Один из способов поправить свое финансовое положение - найти клад!
Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.
Финансовое положение мужчины легко определить по тому, выбрасывает ли он дырявые носки или зашивает.
Текущее финансовое положение - подтверждаю получение еще не пришедших посылок с алиэкспресс чтобы вывести кэшбэк.
- Вот вы прикопались к Грефу. А ведь он прав на 146%. В нашей стране только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благосостояние и завидное положение в обществе. - Не бывает 146%. - Вот и я вижу - фигне вас учат в матшколах.
Финансовое положение: пил пиво на лавочке, подошла бабушка и попросила не выбрасывать бутылочку, а ты её и не собирался выбрасывать.
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку? - Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем со старой коробки".
Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.
— Как же хорошо что меня зовут Надежда. — Почему это? — Потому что Надежда умирает последней.
-…наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева… -А зачем в нашей сборной Кадышева? -Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была…
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
Родители знакомой хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин-Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.
Надежда, забыв о том, что в ее новой квартире нет балкона, успела повесить только лифчик и трусы.
Мало кто знает, что самое естественное положение тела в природе это положение, соответствующее минимуму потенциальной энергии. Объясните это жене, когда она в следующий раз попытается согнать вас с дивана.
Девушка парню пишет смс: - Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение)) - Присоска сработала?
Звонит беременная жена: - Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка? Пытаюсь войти в ее положение, хотя голодный: - Ну, хорошо... - Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.
Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.
При приеме на работу ... — У вас есть финансовое образование? — Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|