Анекдот

После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

анекдоты подробнее

После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

анекдоты подробнее

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из

телевизора "Вы готовы дети? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в

голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет):

"Заткнитесь, дебилы! ! "... )))

анекдоты подробнее

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
— Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
— Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
— И как вам жилось в демократической России?
— Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
— Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
— Ну так это, наелись мы колбасы.

анекдоты подробнее

Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.

анекдоты подробнее

- Сёма, у вас много женщин было?
- О, да!
- И модели были?
- Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...

анекдоты подробнее

Конкурс журнала "Работница".
— Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
— А вы что ответили?
— Хорошо хоть не нарисовали.

анекдоты подробнее

После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....

анекдоты подробнее

В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?

анекдоты подробнее

Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!!

анекдоты подробнее

Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
— Копай — здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тотже подлый голос:
— Копай — здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
— Ни х#я себе!!!!???

анекдоты подробнее

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

анекдоты подробнее

- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
- Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
- Есть, но они уже за границей.

анекдоты подробнее

Зайчик

Трамвай, час пик. Едут 2 парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша (бабушка лет 50) и
начинает настоятельно требовать билеты. Один парень недолго думая спрашивает у нее:
- А вы меня не узнаете?
Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать:
- Да вы получше посмотрите!
Так продолжается минуты три и в после этого он выдает, на мой взгляд, гениальную фразу:
- Я же зайчик!!!

анекдоты подробнее

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

анекдоты подробнее

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

анекдоты подробнее

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.

После корпоратива.

Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:

- А если у меня денег нет? - типа подколола.

- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!

- Ну хорошо!

Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:

- А у меня правда денег нет!

- Хм... . И что будем делать?

- Ну не знааааю... . .

- Ну какие варианты?

Начинает копаться в сумочке, через полминуты:

- Нет, ну может... .

- Короче: хоть какие-то деньги есть?

Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:

- И деньги есть... .

Пауза.

- ... И отсосать хочется... .

анекдоты подробнее

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

анекдоты подробнее

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

анекдоты подробнее

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.

анекдоты подробнее