Только русский человек может прийти с

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

Только русский человек может два часа по пьяне внушать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласится!

В отрыве от Родины русский человек ко всему может приспособиться, даже к свободе.

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.

Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.

- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы.
- Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.

Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!

Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
— Что это у Вас за куры такие?
— А это новая порода — мясная. Только что вывели.
— Ну и как, вкусные?
— А хрен их знает. Догнать никто не может.

Один мужик говорит другому:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?

Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, говорит врач.
— Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?

Никулин.

Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти и ты сидишь как мудак в чистой квартире.

Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд.
человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

Диагноз мне поставили - гомофобия, а больничного не дают, сволочи.

Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?

В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену.
Так вот: теперь понимаю...

Человек в течение жизни может переболеть какими угодно болезнями, но по-настоящему должен бояться только одной - последней.

Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".

— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось? . .

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра — запросто...

Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный - когда прийти...