Только русский человек может прийти с
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как русский человек умудряется "отлежаться" на больничном, но вместо того, чтобы валяться дома с температурой, он оказывается на пляже под солнцем. Суть шутки в том, что у нас, как всегда, находят креативные способы "откосить" от работы.
Получается, что даже когда ты на больничном, можно отлично провести время, а потом с гордостью появиться на работе с загаром. Это такой стереотип о русском человеке, который всегда найдет способ расслабиться, даже когда, казалось бы, должен болеть. В общем, это смешное напоминание о том, как иногда мы все можем быть немного хитрыми и изобретательными!
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
Только русский человек может два часа по пьяне внушать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласится!
В отрыве от Родины русский человек ко всему может приспособиться, даже к свободе.
Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!
Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.
Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.
Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.
- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы. - Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.
Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!
Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера: — Что это у Вас за куры такие? — А это новая порода — мясная. Только что вывели. — Ну и как, вкусные? — А хрен их знает. Догнать никто не может.
Один мужик говорит другому: - Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. — Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, говорит врач. — Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
Никулин.
Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти и ты сидишь как мудак в чистой квартире.
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: - В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: - У нас 150 млн!! Китаец: - Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.
Диагноз мне поставили - гомофобия, а больничного не дают, сволочи.
Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.
Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?
Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".
Человек в течение жизни может переболеть какими угодно болезнями, но по-настоящему должен бояться только одной - последней.
В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену. Так вот: теперь понимаю...
Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: А сообразить на поллитра — запросто...
— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран. — Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось? . .
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|