В обращении появилась фальшивая туалетная бумага
В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки - не издает характерного хруста.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про фальшивую туалетную бумагу — это такой смешной намек на то, как в жизни иногда всё оказывается не таким, как мы ожидаем. Представь себе: ты идёшь в туалет, готовишься к важному моменту, а тут – раз! – и не хрустит твоя туалетная бумага. Как будто вместо привычного комфорта тебе подсунули что-то совершенно не то.
Суть анекдота в том, что даже такие простые вещи, как туалетная бумага, могут стать предметом шуток. Это как если бы ты купил что-то по объявлению, а на деле получил подделку. И в этом есть что-то комичное и абсурдное, ведь туалетная бумага – это такая важная, но при этом забавная часть нашей жизни. Так что, если ты вдруг столкнулся с "фальшивкой", не забудь проверить, хрустит ли она!
Телефонный звонок на фирму:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?
Новая туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках!
Реклама.
Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
Надпись на туалетной бумаге. Туалетная бумага "Кохавинка" украсит любое место.
- Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.
Никто мне не может объяснить, почему туалетная бумага продается в магазине "Досуг".
Только начнёшь, на путешествие в круиз откладывать. то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.
Разговор покупателя с продавцом:
- У вас есть туалетная бумага?
- Нет, но можем предложить наждачную.
- Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага.
- Да, совсем недавно тут прикупила... Угощайся.
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.
- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...
Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!
Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
- Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки? До использования её никто не нюхает, а после - тем более.
Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит мукулатуры!".
Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.
- Какая из вещей домашнего обихода познает самые изощренные пытки?
- Думаю, бумага туалетная?
- Тоже. Но более всех страдает практически закончившийся тюбик зубной пасты.
Смотрю в каталоге инет магазина позицию – туалетная бумага профессиональная. Думаю – достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?
- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.
Я уважаю иное восприятие, с пониманием отношусь к чужим взглядам и отличных от моих убеждениям. Но если у вас дома туалетная бумага висит отрывным концом к стене, я её перевешу. Потому что мой долг помогать менее развитым формам жизни.
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
