У всех вечно не хватает денег
У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как мы все жалуемся на нехватку денег, но при этом продолжаем тратить кучу бабла на всякую ерунду — например, на суши и айфоны. Получается, что у нас в карманах пусто, а на столе деликатесы и гаджеты последней модели. Это как какая-то магия: вот ты вроде бы нищеброд, а заходишь в ресторан и заказываешь себе роллы, как будто у тебя в кармане золотые слитки.
Суть здесь в том, что мы часто выбираем роскошь и развлечения вместо того, чтобы экономить. Это такая ирония жизни: мы можем позволить себе шикарные вещи, но потом удивляемся, почему у нас нет денег на что-то важное. В общем, очень смешно и грустно одновременно!
- Я на рыцарском турнире всех-всех убил! - А приз тебе дали? - Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом. - Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
Спортом заниматься люблю, но вечно времени не хватает. То посидеть надо, то полежать. А то просто поваляться.
Всё будет хорошо. Но не у всех. Потому что всех много, а хорошего — мало.
Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...
Закон один и на всех его не хватает.
- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково. - У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
Хочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.
- Собираешь мужа, потом ребенка, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя, а они все дружно смотрят на тебя и недовольно говорят: "Мама, вечно ты дольше всех собираешься!".
- Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе? - И не спрашивайте, коллега. Эта чертова машинка так стучит!
Мне срочно нужен экзорцист, что бы изгнать из себя девяностолетнюю бабку, которая вечно бубнит и всех ненавидит.
Денег не хватает на все, на все остальное хватает.
Когда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашел!
Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.
Всех денег не заработаешь. И даже не украдешь.
У знакомой живет кошка. Облезшая, дохлая, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на всех в радиусе прыжка. И кошка такая же.
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
Когда человек убегает на четвереньках, то он бежит не только со всех ног, но и со всех рук.
Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.
Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся.
- Папа, а кто у нас больше всех ворует? - Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?
- Как я всех ненавижу! - А кто же их всех любит?
- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни. - Да мне хотя бы на еду.
- У всех твоих сверстников жены, дети, машины, ипотеки! - Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.
- Какой в российской армии вид войск элитный? - Ну, как сказать... - Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся. - Дезертиры?
Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".
— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая? — Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного.
В милицию прибегает женщина: — Меня изнасиловали двенадцать человек! — Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем. — Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.
- Вечно ты торопишься. Учись, как надо. Английское воспитание, его сразу видно. Будь солиден, не суетись, на всех смотри с легким презрением... - Петрович, ссы ты уже скорее, а то лифт скоро остановится, по морде получим!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|