Когда Всемирный потоп закончился Ной выпустил
Когда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашел!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Суть анекдота в том, что Ной, как настоящий первопроходец, отправил своего голубя искать землю после потопа. Но вместо того, чтобы принести хорошие новости, этот голубь оказался настоящим гурманом! Он не стал искать сушу, а просто сожрал все суши, которые нашел. Получается, что даже в такие серьезные моменты, как конец света, кто-то все равно может проявить свои кулинарные пристрастия и оставить всех в недоумении. Короче говоря, голубь — это как тот друг, который всегда ест все, что видит, и не оставляет ничего другим. Смешно и немного абсурдно!
На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
— Значит, так: два сета «Филадельфии» и один с угрем, запомнил?
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!
- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.
- Я из того времени, когда «суши» было глаголом.
Разговор жены (ж) и мужа (м):
Ж: У тебя гель для бритья закончился
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...
У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия!
Курортный магазин: "Доставка суши по морю".
На встрече с избирателями Михаил Прохоров выпустил из коробки белого голубя. Голубь сразу же полетел обратно, в Куршевель.
Русский в Японском ресторане: "Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте".
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
Именно для Челябинского бомонда суши - это живой карась, завернутый в лопух.
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и полиция.
Были в японском ресторане. Теперь называю подругу полуостровом. Потому что забрал у нее часть суши.
- Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке.
- То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус...
Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе.
- Ты только-что нажрала суши на 800 рублей и говоришь, что нам не стоит торопить события... Ты офигела!?
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием
"СССР". Это одна шестая часть суши.
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее...
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну...
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
Маслом хлебушек не мажь,
Спрячь колбаску и лаваш.
Суши, пиццу не вкушай,
Ты фигуру соблюдай!
Вот придет весна в твой домик,
а на кухне сидит слоник.
Чтоб с весной в любви порхать,
нужно просто меньше ЖРАТЬ!
Засунули в ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши". Думаю - заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...
Любители халявных суши в соцсетях - самая наглухо отбитая аудитория. Если устроить соревнования по дракам в яме с говном, где призом будет 8 роллов филадельфия, участники ради этого из-под Читы придут пешком. В пути питаясь кореньями, чтобы сэкономить.
Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым—орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сар, вы были там с моей же-ной?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.
Мужик молится:
- Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
- Не ной!
Мужик:
- Правильно, я не Ной, я Моисей!
|
|
