| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Я смертельно обидел свою девушку своим
			
		
			Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина. 
 
                            Вопросы и ответы:Почему недоверие может обидеть партнера? Недоверие может вызвать чувство неуверенности и недооцененности у партнера, что приводит к обидам. Как можно исправить ситуацию после недоверия? Важно обсудить свои чувства и переживания, а также показать поддержку и доверие к партнеру. Как часто случаются недоразумения в отношениях? Недоразумения в отношениях встречаются довольно часто, особенно когда партнеры не общаются открыто. 
			
		
			Основы маркетинга:На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь:
 - Я очень хорош в постели!!
 Это - прямой маркетинг.
 На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать:
 - Он в койке - просто жеребец!!! .
 Вот это уже реклама!!
 Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
 - Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!.
 Это уже теле-маркетинг...
 Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь:
 - Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!.
 Это самый что ни на есть пиар!!
 Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит:
 - Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!!
 А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!
 
 
			
		
			Посмотрел косо на девушку - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил.
 Вообще не заметил - обидел и оскорбил.
 
 
			
		
			- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед? - Бутерброды с сыром и колбасой.
 - А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
 - Так с сыром и колбасой.
 
 
			
		
			Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:- Дайте мне булку хлеба!
 - Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
 На следующий день история повторяется.
 Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
 Тот дает ей совет:
 - Купи булку хлеба, да и продай ему.
 Она так и сделала.
 Снова приходит мужик, а продавщица ему:
 - Вот ваш хлеб!
 - Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: – У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта. 
 
			
		
			Как-то недавно захотелось почитать учебник по химии: органику там, неорганику. С универа забылось многое, захотелось восстановить. Звоню подружке на предмет наличия учебника. Далее диалог:- Есть у тебя книга какая?
 - Есть, но это не учебник, а так: занимательные моменты. В общем книга построена на маразмах.
 Далее пауза и я ей:
 - Может на парадоксах?
 - Да, я просто слово забыла)
 
 
			
		
			— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
 — Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
 
 
			
		
			Секретарша приходит наниматься в контору. Такая вся из себя супер-сэкс-епильная. На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:- А вы как с компьютерами? У нас тут надобности....
 Она:
 - Wordmile, Microsoft Word, Windows - ноу проблем...
 - А языки? Нам полиглотка надобна...
 - Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит.
 - Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?
 - $5000
 - ...?! У нас стока только главный инженер получает!
 - Вот его и еб%те!
 
 
			
		
			Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:- Это моя вина?
 - Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
 
 
			
		
			После того, как Елена Малышева чихнула в прямом эфире. Ее программу «Жить здорово» смотрят с недоверием. 
 
			
		
			Мужчина переспросил худенькую модель:- Я не расслышал, вы приглашаете в гости или в кости?
 
 
			
		
			Парень, сам того не желая, случайно обидел девушку и пытаясь хоть как-то смягчить свою оплошность, начинает подбадривать её: - Тань, подумаешь, у тебя два подбородка... зато у тебя бровь одна!
 
 
			
		
			Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
 — Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет за чем лез!
 
 
			
		
			Девушка парню: — Нам нужно расстаться.
 — Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина...
 — Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно!
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |