Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

У нас на уроке физкультуры

- У нас на уроке физкультуры норма подтягивания - 15 раз, а я даже не могу висеть на турнике больше 15-ти секунд.
- Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.


+22
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как иногда мы сталкиваемся с задачами, которые кажутся непреодолимыми, но находчивые люди могут предложить странные, но забавные решения. В данном случае герой не может подтянуться на турнике даже 15 секунд, а его товарищ советует ему сделать 15 подтягиваний за 15 секунд. Это такой себе "творческий подход" к проблеме: вместо того чтобы пытаться улучшить свои навыки, он предлагает просто ускориться! Суть анекдота в том, что иногда, когда мы не можем справиться с чем-то, нам предлагают совершенно абсурдные решения, которые, конечно же, не работают. Это вызывает улыбку, потому что мы все знаем, что так не получится. В общем, хороший способ посмеяться над трудностями и над тем, как иногда мы ищем легкие пути к сложным задачам!

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? 
— Три раза. 
— Всего? 
— Ну, так это за день. За месяц больше.


Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.
Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!


- Постоянно звонит бывшая и каждый раз после трех секунд разговора требует, чтобы я оставил ее в покое!


Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...



Вы не замечали, что если вы говорите кому-то: «Слушай, подожди пять секунд», то испытываете легкое раздражение, когда через полчаса вас спрашивают: «Ну что, пять секунд еще не прошли?». А когда вам говорят «Подожди пять секунд», то через три вы уже начинаете изнемогать от нетерпения?…


- Приступаем к сдаче зачета!
- А учебниками пользоваться можно?
- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.


- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это решается просто: я удалю вам зубы!


На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами: "представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок".
Крик из зала: "Прекрати это делать ублюдок!".


Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил
кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл
мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...


+43
0

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз".


+53
1

avatar photo
Жестокий чел
1 г
ответить
izbrannoe
2

Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!".


+23
0

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!


+9
0

- Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот, если сейчас не засну, встану и пойду убираться!". Отрубилась через пять секунд...


+48
0

Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!...


+46
0

У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.


+28
0

- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Мне даже сказать неудобно...
- Ну, в наше-то время...
- Один раз.


+47
0

- Говорят, что муравей, в отличие от человека, может перенести груз, весом в несколько раз превышающим его собственный. Фигня все это! Я вот вообще могу перенести груз, превышающий мой вес раз в 30!!! Правда, страшно матерясь и за несколько раз...


+10
0

Качок спорит с дрыщом:
-Вот, надо быть спортивным и сильным....
-Да мне и так нормально живётся.
-Ну смотри, вот ты висишь на обрыве скалы, руками еле держишься, ты сможешь подтянуться?
-Да.
-Сколько раз?


+9
0

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.


+39
0

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного
веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.


+7
0

Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро - это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро, то это проблема кредитора.


+21
0

Во всем можно найти что-то забавное. Например, приходя в себя после обморока, первые секунд тридцать я с интересом прислушивалась к словам "человеку плохо!" и размышляла, с кем, что и чем я могу помочь.


+18
0

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...


+29
0

Дед на приеме у сексопатолога:
— Доктор, у меня проблема. Больше трех раз в неделю с женой не получается.
— А лет вам сколько?
— 80.
— Ну, это же превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что он с женой ежедневно, а ему 90!
— Ну так и вы говорите!


+9
0

Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить!
Нельзя просто так молчать и равнодушно проходить мимо!
Пожалуйста, перепостите это сообщение!


+23
0

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...


+11
0

- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу.


+20
0

Золушка:
— Милая крестная, а можно я еще раз на бал схожу?
Фея:
— Так и быть, милая, но никакого алкоголя, как в прошлый раз.
Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих пьяных приставаний.


+85
0

На уроке физкультуры:
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?
- Ну, рублей за 300 пробегу.


+6
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet