Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Прочитал что начала продаваться новая

- Прочитал, что начала продаваться новая версия коктейля "Ягуар Голд". Кто знает, где ее в Туле можно купить?
- Магазин "Хозтовары", отдел "Бытовая химия".


+18
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как люди иногда путают вещи, которые, казалось бы, не имеют ничего общего. Тут кто-то спрашивает, где можно купить новый коктейль "Ягуар Голд", а ему в ответ — магазин "Хозтовары", отдел "Бытовая химия". Это как если бы ты искал, где купить вкусный торт, а тебе посоветовали бы обратиться в аптеку за таблетками от головной боли. Суть в том, что "Ягуар Голд" — это не просто коктейль, а что-то более веселое и тусовочное, а "Бытовая химия" — это совсем не то место, где ты ожидаешь найти что-то для вечеринки. Здесь в шутку подчеркивается, как иногда наши желания и реальность могут сильно не совпадать. В общем, это смешная ситуация, когда кто-то явно не в теме и предлагает совершенно неподходящий вариант.

- Вчера первый раз пошли вместе с женой и тёщей в магазин, так она меня назвала жмотом и алкашом...
- Почему?
- Ну сначала на кассе я отказался от пакета и понёс всё в руках, а потом забежал в винный отдел и купил виски.
- Слушай, но как бы...
- Что как бы?! А она знает, что для того, чтобы купить эту бутылочку виски, я уже 3 месяца не покупаю пакеты?!


- У сына вся жизнь - то химия, то лагерь, то химия, то лагерь...
- Он рецидивист?!
- Ну что вы, он химию в школе преподает, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.


Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!


Вышла новая еврейская версия Камасутры - в ней на каждом рисунке дорисована мама которая говорит, как правильно делать.



Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: — Найдено новое устройство, за это надо выпить.


Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.


Много нового и интересного можно узнать, поговорив с маленькой девочкой. Например, можно узнать, что Дед Мороз так называется потому, что баба Яга (которую так звали за то что она любила пить "Ягуар") жила с ним, потом выгнала его на улицу - на мороз, продала квартиру, и уехала в Сантьяго, где теперь живёт с Сантой. И что теперь ему жить негде, вот он зимой и ходит по чужим домам (греться, в том числе спиртным), а чтоб не выгнали - подарки дарит.


Только в России "сбегать в магазин" означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.


Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... Правительственном
Институте Защитников Демократии...


+14
0

- можно ли купить честного человека?
- купить нельзя, но продать можно!


+4
0

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…


+10
0

Джентельмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.


+22
0

За зиму я набрала 10 лишних килограммов.
Не подскажите, где можно купить леопардовые лосины?


+31
0

— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, мой друг, кто знает...


+22
0

Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.


+11
0

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.


+25
0

Adobe:
- «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить?


+21
0

Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.


+29
0

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!


+10
0

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? 
Подняло руки пара студентов. 
Профессор: 
- Давайте зачетки. 
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла? 
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3? 
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?


+57
0

Приезжий спрашивает у мужика:
— Отец, где у вас в селе самогон купить можно?
— А вон, видишь церковь?
— Вижу...
— Ну вот, кроме нее, везде!


+13
0

Знакомство родителей:
Версия мамы : "За мной ухаживали все вокруг , но я выбрала твоего отца ."
Версия папы: "Твоя мать бегала за мной , пришлось жениться ."


+62
0

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".


+21
0

Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный". Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города.
На следующий день он прочитал в своей газете: "Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом".


+32
0

Плохо спят те, кто много знает или не платят налогов. Налоги-то еще можно заплатить, а вот от знаний уже не избавишься.


+11
0

Приходит вождь племени заключать мир с империей ацтеков.
Приходит ко дворцу вождя ацтеков.
- Это ваш ягуар у входа стоит?
- Да, мой.
- Можно я допью?


+3
0

До меня дошло. Египетские мумии - это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадёжной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат...


+21
0

В магазине:
— Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.


+59
0

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!


+33
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet