АНЕКДОТ
Если нашей команде нужен всего лишь один гол, нашей команде его обязательно забьют...
Похожие:
Футбольный комментатор:
- Даааа, счет 12-0 в пользу соперника - серьезная угроза нашей команде. Но не все еще потеряно - в конце-концов идет всего третья минута матча!
Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.
xxx: в нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела, поэтому через какое-то время мы все же нагуглили решение.
- По моей команде молниеносно зачищаем территорию, не оставляем следов и тут же уходим!
- Петрович, не выпендривайся, ты всего лишь старший дворник!
Беседуют два арабских шейхов.
- Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один.
- Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
По команде "Отбой" закрывать глаза до характерного щелчка!
По команде "Равняйсь" должен быть единый щелчок голов.
У депутатов и собак много общего. Например, давать “голос” по команде.
Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Научил собаку команде "Пой рэп". Теперь, когда я говорю ей эту команду, она начинает срать.
- Папа, что мы будем сегодня кушать?
- Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.
Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры", "после нашей эры" - уже не актуально.
Поступило предложение делить: "До Инернета" и "После Интернета".
В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт - достаточно аккуратно снять старый...
— Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
— Что, что... Повернуться направо и смотреть — когда еще такое увидишь...
- Какого вы мнения о нашей молочнице?
- О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит ее перед этим.
Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котенка и подала его точно в угол детской площадки...
Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.
Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
— По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».
Любой человек в нашей жизни появляется именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несет.
- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
- Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
- Когда ты на кухню курить пошел, а я тихонько сплю.
Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!
- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.
Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось во время нашей вчерашней экскурсии по историческому музею?
Дети:
- А как вы в конце с лестницы навернулись!
Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.
Учительница: Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби?
Вовочка: Я дрессирую кота.
Учительница: Но коты же плохо дрессировке поддаются?
Вовочка: Нет, у меня пиво по команде пьет.
Один охотник - другому:
- У меня какая-то странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что же она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня всего лишь три года!
— Ты выйдешь за меня?
— Нет!
— Ну, выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну, выйди за меня!
— Ну, ладно.
— В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.
Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день.
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.