Скопировано

Бригада монтажников высотников ищет работуинтим

Бригада монтажников - высотников ищет работу,интим не гарантируем сильно устаем на работе...


+14
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про бригаду монтажников, которые работают на высоте. Они ищут работу, но сразу дают понять, что не будут предлагать интимные услуги, потому что сильно устают. Суть в том, что они шутят о своей профессии и о том, что после тяжелого рабочего дня у них просто не хватает сил на что-то еще. На самом деле, это такой забавный способ сказать, что их работа очень тяжелая и требует много энергии. Получается, что они как бы ставят приоритеты: работа на высоте — это серьезно, а всякие другие развлечения — потом. В общем, это смешная и немного ироничная ситуация, когда трудности работы ставятся выше каких-то «дополнительных услуг».

Случайные анекдоты
👍 Врач спрашивает у пациента: — Сколько часов вы
😎 - Он чуть что - так сразу в
🤭 Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался
😍 Приходит молодая девушка к доктору и спрашивает: -
🔥 Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!


+6
0

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.


+174
0

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его
забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,
солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.


+10
0

Вольный каменщик ищет работу. На стройках не предлагать.


+6
0

Пенсионер, владеющий немецким языком, ищет работу. Языка взял еще в 1943 году.


+7
0

— Сара, ты дала объявление о продаже фиминой коляски?
— Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
— Сара, а что здесь за интим?
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.


+21
0

Объявление на станиции метро:
- Отойдите от края платформы - не мешайте тренировочному падению монтажников-сверхвысотников!


+5
0

Кто ищет работу: график 3/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- звоните! Будем искать вместе!


+40
0

Сегодня на работе девчонка шикарно описала процесс приветствия мужской части коллектива:
- Хорошо мне: пришла на работу, кинула "здрасьте" и сидишь довольная. А вы каждый день, приходя на работу, лапаете других мужиков, руки к ним тянете...


+8
0

Объявление: «Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем».


+3
0

Требуется работник на работу с опытом работы на работе.


+43
0

- Мужики, - страстно воззвал бригадир, - работу надо сделать срочно!
- Не подведём, начальник, - нестройным хором ответили ему работяги, -
костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла
костьми на мать-сыру землю.


+27
0

Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.


+16
0

- Почему вы вчера не пришли на работу?
- Я приходил, но на работе уже никого не было.


+47
0

Если девушка написала в фейсбуке «Я сйчас задараю на пляжр в Ницше», значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.


+52
0

Объявление на заборе:
« Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
« Люди, спасите от тещи! »


+7
0

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?


+41
0

Муж потерял жену в супермаркете. Ищет, ищет: нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и говорит: 
- Будьте так добры, поговорите со мной! 
- ??????????? 
- ...и моя жена сразу найдется!!!


+18
0

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.


+23
0

Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!


+11
0

К работе у меня двойственное отношение:
отдыхать после работы мне нравится, а саму работу на дух не переношу.


+3
0

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.


+63
0

Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.


+15
0

Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.


+17
0

Интим не предлагать! Соглашусь ведь...


+24
0

Выйду замуж. Интим не предлагать...


+8
0

Парень приходит в секс-шоп и ищет надувную женщину. Ищет долго, проверяет разные параметры, губы, глаза, нос, волосы. Наконец находит подходящую, относит продавщице и просит упаковать.
— А можете ли вы ещё проверить дату производства?
— 15 ноября 2024 г.
— Ой, плохо, Скорпион...


+13
0

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" — сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...


+6
0

Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...


+101
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
struboclif
marsataxuet
4. tuchko64
5. au-au-au
6. virusxxx09
7. ClinManich
8. mitritsch7
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet