Мальчик бежал босиком по земле Острая
Мальчик бежал босиком по земле. Острая бритва лежала в траве. Вот подбежал он и ногу поднял... Тут переехал его самосвал.
Маленький мальчик в речке купался С высоковольтки провод сорвался Ток в этом проводе очень большой Мальчик бежал по воде как святой
Прапорщик построил роту. - Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?!
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва?
Сыну 3 года. Говорю ему: Вот вырастешь большим, пойдем вместе на рыбалку. Проходит пару дней. Мы в гостях. Мама его ругает за что-то: Вова, нельзя себя так вести, ты уже большой! Сын тут же обращается ко мне: Пап, я узе выЛос, посли на ебалку! Вся тусовка лежала на полу...
Мальчик нашёл во дворе подкову, показывает девочке и спрашивает: - Ты знаешь, что это такое? - Да, бедная лошадка гуляет босиком!
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица.
Идет зайчик по лесу. Видит, на земле валяется какашка. Он поднял ее, повертел, помял, понюхал и выкинул. Говорит: - Фу! Какая гадость! А я чуть было лапкой не наступил.
Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
Позвал царь француза, немца и украинца, и говорит: — Пора моим трем дочерям замуж. Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля ему и будет в качестве приданного. Поскакал француз. Скакал час, слез с коня и говорит: — Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Да еще и детям нашим останется! Поскакал немец. Скакал два часа, слез с коня и говорит: — Достаточно нам и на пивоварню, и на свиноферму, и на дом. Хватит всем, и нам, и детям, и внукам! Настал черед украинца. Сел он на коня, скачет час, второй, третий, на четвертом конь не выдержал — упал. Вылез он из-под коня и бежать! Бежал, бежал, устал — мочи уж нет! В изнеможении падает, кидает вперед шапку и кричит: — А це пiд помідори!!!
Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка: - На гудки не оборачиваюсь! Поезд громче гудит. Девушка: - На гудки не оборачиваюсь! На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь: - Подумаешь! И не под такими лежала!
NASA сообщает, что к Земле приближается самый большой, из наблюдаемых, астероидов. Его скорость 124 000 км/ч и в сентябре он максимально приблизится к Земле. Но радоваться не стоит, данный астероид не представляет угрозу для человечества.
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: — Робин! Робин! Там женщина!!! —!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: — О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: — Вот она! — Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.
Недовольная жена подходит вечером к мужу и спрашивает у него: - Милый, вот ты помнишь самую интересную сцену из "Основного инстинкта"? - Конечно! Это там, где Шерон Стоун ногу на ногу закидывает... - Вот это, кобелина, ты помнишь! А то, что сегодня у жены День рождения, ты забыл!!!
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал за родителями и кричал: - «Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!!»
Рассматривается дело о наезде. Адвокат: - Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз.
Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал: - Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея. И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее. Появляется такая перед ним: - Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания! - Правда любые? - Да!!! - Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить. - Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!! - А теперь - вытаскивай.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю: "Какая, на х. . й, разница? ". . — Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х. . ю стоять должен? " — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах. . й пришел? — Я так и спросил... ... . )))
Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой. Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок. Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит: - Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо! - Так просто не отдам! - А как? - Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка! - Согласен, пинай первый. Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал. Охотник: - Готовься, теперь я тебя. - Да забери ты свою утку!!!
- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус. - Да я как-то опасаюсь его покупать. - Но почему? - А вдруг его из мочи спортсменов получают?
Мужика сбила машина. Лежит в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать: - Надо лед ему положить! - Надо валик под голову подсунуть! - Надо жгут наложить! Тут подходит маленький мальчик: - Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет! Толпа: - Иди отсюда, мальчик, с такими советами! - Пшел вон, вишь человек умирает, а ты ”пузырь”! - Иди, иди отсюда, Ирод малолетний! Тут мужик подымает голову и орет: - Уроды! Слушайте, че мальчик говорит!...
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
- Почему ты назвал сына Буратино? - Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!
Один раз видел как котенок бежал с нулевой скоростью. Его в это время держали за хвост.
Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвездочный коньяк.
Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику: - Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы. Навстречу им женщина: - О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь? - Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.
Темная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: — Ну че ты кричишь?Че ты плачешь? Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно! Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|