Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
- Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
- А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
- Hу, где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
- Ты, - говорит, - чего бормочешь?
- Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

5 л
share star heart
+79
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
-...
- Сидоров!
-...
- Сидоров!
- Ну, я.
- Правильно, куда ты денешься...

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
- Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
- Нет, ну, правда, я должен, поверьте.
- Ну, что же вы мне должны?
- Я должен выполнить свой мужской долг!

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование? 
- Семь классов! 
- Хорошо! 
- У тебя? 
- МГУ! 
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

6 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый".

3 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

5 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
— Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
— Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
— Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
— А мосты, мэм?

3 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе
200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи
отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!

7 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Господин директор, у меня есть предложение, как добиться того, чтобы все работники были на местах, когда раздался звонок на работу.
- Как же вы хотите этого добиться?
- Очень просто. Звонок должен включать тот, кто приходит на работу последним.

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Кто был ничем, тот станет всем!
- Ага, например, когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Из тюрьмы бежит заключенный. 
Его, естественно, ловят и возвращают. 
Приводят к начальнику: 
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? 
- Жениться хотел... 
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

6 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Где самое безопасное место на стрельбе, рядовой Сидоров?
- За моей мишенью, товарищ сержант.

2 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Обама грустно смотрит на календарь и говорит:

- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

6 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера...
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул...

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

2 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.

Главный технолог рассказывает им особенности производства:

- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?

Сидоров: - Купил!

Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.

Сидоров: - И мы будем из них делать сок?

Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!

Все: - А как же сок?

Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.

2 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Какой политический строй сейчас в США?
- Не знаю, может быть клоунократия?

3 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Товарищ лейтенант, а танки могут летать?
- Сидоров, ты что спятил?
- А генерал сказал, что летают!
- Да, да, летают, только очень низко!

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Должен ли джентльмен встать с колен, если дама говорит, что устала его держать?

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.

И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.

Утром его будит жена:

- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!

- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.

- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем.

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

5 л serg
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
— Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал! . .

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.

После окончания работ прапор построил бойцов и считает:

- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!

Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".

После третьего построения один боец говорит:

- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.

Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!

Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:

- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

3 м
share star heart
+86
comments
0
поделиться:
Комментарии
Помните, в детстве говорили "не строй рожи, так и останется"? А вдруг все эти телки из инстаграма и есть те дети, у которых так и осталось?

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!".

2 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!

2 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Властям на заметку. След террористов не должен просматриваться. Он должен простреливаться.

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать, как хочешь.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Стали Анна и Бестужев альпинистами.
Ползли на скалу, ползли - тут Бестужев
сорвался в пропасть. Анна:
-Павел, ты жив?
-Жив, Анна!
-Цел?
-Цел.
-Точно, милый? Ты, кажется, провалился
глубоко...
А внизу голос:
-Я ещё

Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.032