Старость это когда зовешь жену![]() Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки. Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: — Как дела? Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! - Что это у тебя глаза сонные и вся спина исцарапанная?
Случайные анекдоты
Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку. правда ли что самое главное в очереди это тяжело дышать в спину стоящему перед тобой периодически цокая языком Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rоlls Royce и Bentley. Невероятно противоречивые чувства пролетали одни за другими в голове Ивана Григорьевича, когда поздним вечером на спину его жены, делающей ему минет, сел комар... Массировала мужу спину мазью "звездочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете. Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб. Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще сделать по дороге... Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: Моя девушка очень полная, имеет очень острый маникюр. Мне это нравилось-имею слабость к крупным женщинам. Но после просмотра фильма "Выживший", начались проблемы. Дело в том, что когда она ночью перелазит через меня на своё место, игриво поцарапывает мне спину...Я ПРИКИДЫВАЮСЬ МЁРТВЫМ! - После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету. Интимная обстановка. Парень - девушке: Я в белом платье и фате Разговор профессора и молодого лаборанта. В детстве первый удар в спину получаешь от леденца "Барбарис", который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Анекдоты прошлых лет
|