Пассажир поезда спрашивает проводника Извините
Пассажир поезда спрашивает проводника: - Извините, в тамбуре курить можно? - Ни в коем случае! - А почему там бычки валяются? - И курят?!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как пассажир пытается выяснить, можно ли курить в тамбуре поезда. Проводник, естественно, отвечает, что курить нельзя, но тут пассажир замечает, что в тамбуре валяются бычки. И проводник с юмором отвечает, что, возможно, бычки там курят сами!
Суть анекдота в том, что порой правила могут быть такими же странными, как и их исполнение. Проводник пытается строго следовать правилам, но, когда дело доходит до логики, оказывается, что есть несоответствия. Это такой легкий и смешной способ показать, как иногда всё может быть нелепо: вроде бы нельзя курить, но бычки явно намекают на обратное. Смешно, но и поучительно!
Три вещи, которые ни в коем случае нельзя делать с иностранной песней, которая тебе только что сильно понравилась: 1. Ставить на репит. 2. Ставить ее мелодией будильника. 3. И ни в коем случае ее нельзя переводить на свой родной язык!
— Мамочка, можно мне искупаться в море? — Ни в коем случае — смотри какие волны! — Но папа же купается! — Ему можно — он застрахован.
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: - Всё, Вась, пойду в путейцы работать. - Нафига? - А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит: - Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? - А ща поезд поедет, мы все и покурим...
Старый больной Абрам после инфаркта спрашивает врача: — Доктор, скажите, а я таки смогу бегать за женщинами? — Бегать? Ни в коем случае! А вот волочиться, пожалуйста.
- Срать я хотел на вашу санитарную зону! - кричал пассажир поезда дальнего следования, ломясь в туалет.
- Тут можно курить? - Молодой человек, вы в библиотеке! - (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно?
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят? Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик: — Почему?! Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! — Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. — И что же вам ответили? — Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе? - Бычки в томате. - А что оставляют теперь? - Бычки в помаде.
В лифт заходит маленький, щупленький мужичок, двери закрываются и вдруг лифт ломается. Оглядевшись по сторонам мужичок понимает, что в лифте только он и здоровенная баба с мордой, как у бульдога. Вдруг, эта баба басом спрашивает у мужичка: - Небось изнасиловать меня хочешь!? Мужичок испугался и писклявым голосочком так: - Нет, нет, что вы, как можно, ни в коем случае... - А ПРИДЕТСЯ!
- Существует фиточай, который помогает бросить курить! - Его курят?
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: - Что стряслось, товарищ? - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! - Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло! - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир! - И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!!
У Рабиновича спрашивают: пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой? — Да. — А бараном? — Конечно. — А козой? — Козой - нет. Ни в коем случае. — Почему? — Потому что коровы и бараны у меня нет, а коза есть.
Когда душа просит музыки, ни в коем случае не кормите ее музоном.
- Вы пьете, когда вы на дежурстве? - Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.
Умер панк. Попадает на небеса. Там его встречает Св. Петр. В рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе: — Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить — в рай или в ад? — А что, можно выбрать? — Ага, это ж панковские небеса, нам пофиг, куда тебя отправить. — А посмотреть можно? — Гавно вопрос… Дает панку большой бинокль. Тот смотрит — вот рай — сидят панки, курят, пьют, баб пользуют, всячески безобразничают. Вот ад — а там тоже самое. Пьют, тр*хаются и траву курят. — Гм… И в чем тут прикол? — Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают. А в аду, наоборот, заставляют!
- Можно ли курить без вреда для здоровья? - Можно, и даже с двойным удовольствием. - И как же это? - Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.
Я - бабочка, отдыхающая на крыльях ветра, я - орел, парящий гордо в небе, я - сокол, падающий камнем вниз... Бац! Блин, я - пассажир поезда, упавший во сне со второй полки.
Жена спрашивает мужа: — Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь? — Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота… — Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше! — А шо так? — Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»
Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте, тогда вы сможете ещё и подраться.
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана: - Скажите, там, впереди - земля? - Нет, горизонт. - Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!
Каждая женщина, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но ни в коем случае не умел читать ее мысли.
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.
Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|