Не водкой единой пьян человек

Не водкой единой пьян человек!

Студенческое общежитие. Вахтерша:
— Молодой человек вы к кому?
— А мне все равно, я с водкой!

Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.

– Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– Вот за это и спасибо!

Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.

Адам в ту ночь, был видно пьян …
Раз мы пошли от обезьян.

Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось.

— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!

В связи с вводом единой европейской валюты евро, вводится единый европейский язык - еврит.

Олег был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
-Доктор, да вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!!

— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
— Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
— Зато ты не храпел.

- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.

Если ты вдруг почувствовал, что у тебя всё офигенно, срочно проверь две вещи - не пьян ли ты, и ты ли это вообще.

На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос.
Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в полицейский участок.
Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.

Новый супер герой — Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал еще человечнее.

Если я говорю: "Я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов, типа "Ты пьян?".
Само собой разумеется, что я в говно.

Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит - валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: "Или пьян, или уставший. Пьян быть не может - еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может - воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин - это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит - он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит..."
- Ватсон, мерзавец! Вставайте немедленно!!!

На избирательном участке:
— Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
— Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой
России...

Самый дружный коллектив создаётся в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет.

О пьянстве:
Пьян это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Меня хоть стаканом называй, только регулярно водкой наполняй.

Биатлон по-русски: быстро сбегать за водкой и ни одну бутылку не разбить.

Биатлон по-русски: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.

Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.