Иду с другом по улице УИду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! " Парень, работающий в ИТ, рассказал, что он никогда не просит клиента по телефону проверить, подключен ли кабель, а просит вытащить его, продуть и вставить обратно. Таким образом, у клиента есть шанс сохранить лицо, если кабель не подключен. Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих. Мыши одолели. Лови - не лови, трави - не трави, а все равно табуном по дому ходят. Последней каплей - перегрызли интернет-кабель в доме. Психанула, взяла кошку из приюта. Теперь интернет-кабель перегрызают не только мыши, но еще и кошка... - А как начинается твой рабочий день? Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже. Минимально необходимое число попыток вставить USB кабель в гнездо всегда нечетно. Мой личный рекорд: с третьего раза.
Случайные анекдоты
— Такую уродливую куклу посадили на эту свадебную машину! - Вот это меня плющит... выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра. - Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500. - Смотри, какая большая и страшная кукла на свадебной машине! Сводка проишествий: Идет учение десантников по прыжкам с парашютом. Самолет взлетел, и солдаты по очереди выпрыгивают из люка. И вдруг к инструктору подбегает испуганный десантник: Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется. Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав. Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин. Если человек, проходя по улице мимо кота, не говорит ему автоматически кс-кс, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов — единственнoe, что отличаeт человека от потусторонней сущности. В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: Жена мужу: Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники. Возвpащается рабочий из командиpовки. Пишет отчет о pасходах:
Анекдоты прошлых лет
|