В день крещения Руси священники купаются
В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про день крещения Руси, и он такой, знаешь, с налетом иронии. Суть в том, что священники вместо того, чтобы заниматься чем-то серьезным, как-то весело и беспечно развлекаются. Они купаются в фонтанах, что, конечно, не очень подходит для священников, которые должны быть образцом благочестия.
А когда они спрашивают друг друга, в каком храме служили, это выглядит как будто они пытаются выяснить, кто из них более крутой, но делают это в довольно странной и комичной форме. Разбивание кадила об голову – это вообще шикарный финт! Это как если бы они решили, что нужно сделать что-то эпичное, но вместо этого получается просто смешно.
В общем, анекдот показывает, как священники ведут себя не по правилам, и намекает на то, что даже в серьезных делах можно найти место для юмора и легкости.
- И вы утверждаете, что священники безбожно врут?!
- Господи упаси, священники врут божественно!
В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
Интервью.
- Скажите как отличить настоящего “моржа“ от любителя?
- Л-л-легко настоящие “м-м-моржи“ купаются голыми.
- Тоесть те кто купаются в одежде это не “моржи“?
-Н-н-нет. Это рыбаки.
- Каждый год, на день ВДВ, эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я бы еще понял, если бы в фонтанах плавали, допустим, моряки.
- Моряки не плавают. Моряки - ходят.
- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.
15 февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.
- Миха, а ты в армии служил?
- Нет, Саня, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.
Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.
Российские гопники решили поддержать патриотический порыв.
Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.
Устроился мужик на работу в организацию.
Раз опоздал на работу, другой, третий.
Начальник спрашивает:
- Ты в армии служил?
- Ну, служил.
- На построение опаздывал?
- Ну, опаздывал.
- И что тебе старшина на это говорил?
- Здравия желаю товарищ полковник!
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Наблюдал тут оживленную религиозную дискуссию между православным батюшкой и какими-то баптистами.
Что сказать... Все эти брошюрки против нормального кадила, да на цепи, вообще не тянут.
При Советской Власти были священники, которых называли попами, теперь же — кругом попы, требующие называть их священниками.
Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
Скоро сессия и я ни на что не намекаю, но свечка в храме стоит всего 10 рублей
В самолете парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!
В отделе кадров у блондинки спросили:
- Ваш возраст?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы!
- Тогда скажите, когда у вас день рождения?
- Десятого сентября.
- А в каком году?
- В каждом!
Уважаемые братья и сестры!
Свечи, купленные на улице, в храме не действительны! Просьба ими не пользоваться.
Брат
Было это в году 86, служил я тогда в доблестных ВВС. Кто служил, знает, что в армии из-за нехватки калорий свинину кушают даже самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким "хатабом" в наряде, достал присланный из дому кусок грудинки, сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая, он вздыхает и говорит:
- Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел, зарежет, точно.
Я спрашиваю: - А старший брат служил в армии?
Он говорит: - Да.
- Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал.
- Ну тогда точно зарежет.
- За что?
- За то, что я про него такое узнал.
В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.
У красивых людей - куча комплексов. У талантливых - творческие кризисы . У умных - вечные сомнения.
И только недалёкие - купаются в чувстве собственного превосходства!
Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.
Не перевелись еще на Руси люди государевы из долларов в рубли.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
