В день крещения Руси священники купаются
В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про день крещения Руси, и он такой, знаешь, с налетом иронии. Суть в том, что священники вместо того, чтобы заниматься чем-то серьезным, как-то весело и беспечно развлекаются. Они купаются в фонтанах, что, конечно, не очень подходит для священников, которые должны быть образцом благочестия.
А когда они спрашивают друг друга, в каком храме служили, это выглядит как будто они пытаются выяснить, кто из них более крутой, но делают это в довольно странной и комичной форме. Разбивание кадила об голову – это вообще шикарный финт! Это как если бы они решили, что нужно сделать что-то эпичное, но вместо этого получается просто смешно.
В общем, анекдот показывает, как священники ведут себя не по правилам, и намекает на то, что даже в серьезных делах можно найти место для юмора и легкости.
- И вы утверждаете, что священники безбожно врут?! - Господи упаси, священники врут божественно!
В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
Интервью. - Скажите как отличить настоящего “моржа“ от любителя? - Л-л-легко настоящие “м-м-моржи“ купаются голыми. - Тоесть те кто купаются в одежде это не “моржи“? -Н-н-нет. Это рыбаки.
- Каждый год, на день ВДВ, эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я бы еще понял, если бы в фонтанах плавали, допустим, моряки. - Моряки не плавают. Моряки - ходят.
15 февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.
- Миха, а ты в армии служил? - Нет, Саня, не служил. Меня не взяли... - А почему тебя не взяли? - Найти не смогли...
Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.
Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.
Устроился мужик на работу в организацию. Раз опоздал на работу, другой, третий. Начальник спрашивает: - Ты в армии служил? - Ну, служил. - На построение опаздывал? - Ну, опаздывал. - И что тебе старшина на это говорил? - Здравия желаю товарищ полковник!
Российские гопники решили поддержать патриотический порыв. Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Наблюдал тут оживленную религиозную дискуссию между православным батюшкой и какими-то баптистами. Что сказать... Все эти брошюрки против нормального кадила, да на цепи, вообще не тянут.
Главный редактор журналисту: - Пишите срочно статью. - На каком языке? - Иврите. - Да это я понял, на каком языке писать-то?
При Советской Власти были священники, которых называли попами, теперь же — кругом попы, требующие называть их священниками.
Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.
В самолете парень жалуется стюардессе: - Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии? Стюардесса: - Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
Брат
Было это в году 86, служил я тогда в доблестных ВВС. Кто служил, знает, что в армии из-за нехватки калорий свинину кушают даже самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким "хатабом" в наряде, достал присланный из дому кусок грудинки, сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая, он вздыхает и говорит: - Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел, зарежет, точно. Я спрашиваю: - А старший брат служил в армии? Он говорит: - Да. - Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал. - Ну тогда точно зарежет. - За что? - За то, что я про него такое узнал.
В отделе кадров у блондинки спросили: - Ваш возраст? - Неприлично задавать женщине такие вопросы! - Тогда скажите, когда у вас день рождения? - Десятого сентября. - А в каком году? - В каждом!
Скоро сессия и я ни на что не намекаю, но свечка в храме стоит всего 10 рублей
На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
Уважаемые братья и сестры! Свечи, купленные на улице, в храме не действительны! Просьба ими не пользоваться.
Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
Не перевелись еще на Руси люди государевы из долларов в рубли.
В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.
Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
У красивых людей - куча комплексов. У талантливых - творческие кризисы . У умных - вечные сомнения. И только недалёкие - купаются в чувстве собственного превосходства!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|