Анекдот
Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше похожа ваша женщина и подходите с безопасной стороны.
4 г
0
комментарии
Встречаются двое, один говорит:
- Что делаешь? - Да вот науку вбок двигаю! - Как так вбок?! - Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.
4 г
0
комментарии
- Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас.
- Всё бы тебе играть. Женился бы уже.
7 л
0
комментарии
- Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели?
- Обе чувствуют конец, только одна свой, а другая - чужой!
4 г
0
комментарии
Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер.
Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.
5 л
0
комментарии
Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде.
Пьер: - Наташа, ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом! С верхней полки свешивается поручик Ржевский: - Знаете, Пьер, бывал я в этом вашем Бологом. Дыра преужасная!
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
7 л
0
комментарии
Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет... Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!
6 л
0
комментарии
У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".
5 л
0
комментарии
- Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
7 л
0
комментарии
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,
но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": — Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: — Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик — ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: — Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: — А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: — Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": — "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: — У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: — Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: — У него претензий нет! Оттуда: — Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!
8 л
0
комментарии
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,
но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!
8 л
0
комментарии
- Почему забор покрашен только с одной стороны?
- Ну, в договоре же написано: заказчик - с одной стороны, и исполнитель - с другой...
2 г
0
комментарии
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
6 л
0
комментарии
У гинеколога на приёме:
--А вы, голубушка, беременны. Знаете хоть от кого? --Да от Яши с Молдаванки. --Странно, уже пятая женщина беременна от него. Когда он только успевает!!! --Так он же на велосипеде! 🎩
7 м
0
комментарии
В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.
4 н
0
комментарии
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
6 л
0
комментарии
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу.. - Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
8 л
0
комментарии
Вчера в парке мне встретилась пара - мужчина и женщина средних лет.
Оба, судя по всему, беременные. Только у мужчины срок заметно больше.
6 л
0
комментарии
Настоящая женщина не женщина, если не умеет красиво и манерно тосковать и плакать двадцатью способами.
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Владимир Высоцкий | прикольные шутки про радио | самые лучшие анекдоты про друзей друг другу друге друзьям друзья | шутки 2017 КВН махачкала |
статусы для одноклассников про вера | афоризмы о бизнес | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про армия солдат | случайный анекдот
|