Вот что удивительно ни один хороший
Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру...
Вопросы и ответы:
Почему врач не может зарабатывать столько же, сколько футболист?
Потому что уровень профессионализма и социальная значимость их работ различны.
Какой смысл в анекдоте о врачах и футболистах?
Анекдот подчеркивает абсурдность разницы в заработках между высококвалифицированными специалистами и спортсменами.
Что можно сказать о зарплатах спортсменов в России?
Зарплаты российских футболистов часто вызывают вопросы и недоумение из-за их несоответствия качеству игры.
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает: - В чём дело? - Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда? - 15 долларов. - Отлично! Поехали! Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов: - Вот ваши деньги. - А где же больной? - Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.
- Петров, вы свою жену любите? - Исключительно по выходным, Марья Сергеевна! С понедельника по пятницу я люблю только свою работу!
- Ты что, нашёл хорошую работу, откуда у тебя столько денег? - Да нет, просто я расстался со своей девушкой!
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. — Скажите поручик, вон та дама в рот берет? — Берет. — А вон та? — Тоже берет. — А вот эта? — Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет. — Поручик, а как вы это определяете??? — Ну, рот есть, почему бы не взять?!
Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.
Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.
Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.
- Давно заметил, что в сортире столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно! - Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.
Решила жена заглянуть к своему мужу — директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит — а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит: — В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!
Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне!
На праздновании Дня города были красочные выставки цветов, автомобилей, собак. Среди прочих развлечений на центральной площади установили доску с заголовком «Я счастлив, потому что…», где каждый желающий мог фломастером написать своё. Были надписи: «живу в этом городе», «влюблён в свою жену», «имею хорошую работу», «у меня много денег», но все улыбались такой короткой и откровенной - «поддал».
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь: — У тебя сколько было мужчин? — Двое. — Сколько—сколько? Всего—то? — Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
Я что, за вас должен свою работу делать?
Гуляю на днях с дочкой. Мимо проходит парочка – Он и Она (около 28 и 25 лет, соответственно). Отлично слышу речь. Он явно ей делает выговор: говорит-говорит-говорит, а Она идет вся сникшая с понурой головой и молчит. Он: «Вот когда я получаю свою зарплату, то трачу её на то, что захочу. А вот когда ты получаешь свою, то почему-то тратишь её на всякую ерунду».
Жена мужу: - Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь? - Да я ее даже не знаю! . .
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: — Что умеете? — Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! — Ну, нормально. А сколько хотите получать? — ... ! — Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! — Ну вот главного инженера и люби!
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. — И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу... ... .
Если вы не строите свою мечту, кто-нибудь обязательно заставит вас строить свою.
— Привет Санек, глянь, вокруг столько хорошеньких девушек, а ты до сих пор не женат! — Не спорю, хорошенькую найти легко, а вот хорошую трудней.
Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: — Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили
Пришла молодая девушка наниматься на работу. - Вам секретарши нужны? - К сожалению, у нас пока нет столько работы, чтобы нанимать еще одну секретаршу. - Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.
- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше? - Меняй кота.
Пришел мужик в больницу навестить свою тещу, а навстречу врач: - Дорогой мой, готовьтесь к худшему! - Что вы имеете в виду, забирать домой?
Свою работу никому не доверяю. Предпочитаю сам ее не делать.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|