Он пришел сообщить мне две новости

Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

- Алексей, мы предлагаем хорошую зарплату.
- Насколько хорошую?
- Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о ваших навыках.
- О, у меня отличные навыки.
- Отлично, можно подробнее?
- Не волнуйтесь, они отличные.

- Фима, у меня две новости.
- Говори сразу хорошую.
- А кто сказал, что есть хорошая?!

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Секретарша:
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием!

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
— И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене:
- У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?
- Давай хорошую.
- Тебе не придется гладить костюм для новой сессии...

Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру...

Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними ceксом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сёстры!

Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболистов женская команда по ватерполо.
Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

- Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег...
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди!

Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.

- Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
- Может мне повезет, и молнией убьет бобра!

Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.

Под хорошую закуску даже холодный чай на ура идет.

Если ты хочешь себе хорошую, ласковую, верную девочку, то заведи собаку.

Нашел очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лежа в постели.

Решил с девушкой посмотреть фильм перед сном. Посоветуйте, пожалуйста, хорошую девушку.

Баба начинает расцветать и сиять, когда влюбляется в хорошую мужскую банковскую карту.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно,

хотят они этого или нет.

Оказывается, если очень быстро бежать по Рублевке, то можно увидеть мультик про хорошую жизнь.

На огороде:
- Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
- Ворон тоже уважать надо!

Теща после свадьбы:
- Дорогой мой зятек теперь ты должен купить хорошую квартиру, обязан заработать на машину, должен построить дачу, обязан завести мне внуков...
Зять перебивает:
- Мама, я не размножаюсь в неволе!

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда
приходится брать в руки хорошую палку!

- Вчера целый день деньги отмывал. 
- Что, хорошую прибыль получил? 
- Да нет, кот в кошелек нагадил..

- Ты что, нашёл хорошую работу, откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.