У тети Маши сын Колькато уже
У тети Маши сын Колька-то уже повесился, а ты все у матери на шее сидишь.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как тетя Маша, видимо, в шутливой форме говорит о том, что её сын Колька уже что-то там натворил (в данном случае повесился), а кто-то другой всё еще сидит у мамы на шее, не желая взрослеть и брать на себя ответственность.
Суть в том, что тетя Маша, похоже, иронизирует над тем, что есть люди, которые продолжают зависеть от своих родителей, несмотря на то, что жизнь вокруг них не стоит на месте. Это такое легкое подшучивание над взрослыми детьми, которые не спешат покидать родительское гнездо, даже когда у других всё идет не так гладко. В общем, анекдот о том, как иногда хорошо бы уже начать жить самостоятельно, а не ждать, когда тебя "выгонят" из родительского дома.
В школе встречаются две подруги. — Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались! — Да ты что?! — Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: - Мама, Пушкин - наше все? - К сожалению, да, сыночек. - Почему "к сожалению", мама? - Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
-Изя что вы делаете? -Вешаюсь -А почему веревка на пузе а не на шее? -Пробовал на шее, задыхаюсь
Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался: - Вот выиграю машину - посажу тебя, Маша, рядом с собой, Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком! Сын возражает: - Не сяду я сзади! - Почему ты не сядешь? Сядешь! - Не сяду! - Тогда вылезай из машины!
Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду! - Это почему же? - Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду! - Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? " Мама: " Да. " Дочка: " А где он сейчас у нее? " Мама: " Ну... В животике. " Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: " Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста... На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: — Мам, ну как ты думаешь, кто она? — Рыжая, без сомнения!! — говорит мать. — Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?? — А она мне сразу не понравилась.
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
Пасхальным утром пятнадцатилетний сын заходит на кухню, где все уже пьют чай и бьются яйцами. Родители в один голос восклицают: - Христос воскрес! На что сын незамедлительно отвечает: - Красавчик! Как говорится, и смех и грех!
Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители. Мысль парня: — Я же ей говорил, давай подождем. Мысль девушки: — Наконец — то он на мне женится. Мысль отца: — Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл. Мысль матери: — Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.
Сын пишет матери письмо из Африки: — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: — Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)
- За что сидишь? - Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти. - А ты за что сидишь? - А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков. - А ты за что сидишь? - А я сам Иванов.
Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит: - Вот видишь, что бы ты без меня делала? Мать отвечает: - Карьеру...
В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама: — Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься? Бабуля: — Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".
- Привет! Как жизнь? - Да никак! На работе сплошные косяки, персонал со мной уже третий день не разговаривает, жена к матери ушла... - Что натворил? - Закрыл доступ во все социальные сети!
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.
Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть. — Смотри, папа! — закричал сын. — Бабушка рукой машет. — Что ж ты сидишь, сынок. Помаши и ей на прощанье.
Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия: - Мама, представляешь, от меня Машка уходит. - По собственному желанию? - Ну да... - Значит должна еще две недели отработать...
Мать дает назидание незамужней дочери: - Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь. - А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу! - "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!".
Беседуют отец с сыном: - Сын, ты уже вырос, пора определяться в жизни? - Я хотел бы стать депутатом, папа. - У меня нет столько денег, сын.
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: — Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: — Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: — Что, и сказать-то нечего?.. Третья: — Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
- Вовочка, где твой школьный дневник? - Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Гость — хозяину: — Сема, ты сидишь на моей шляпе. — А ты что, Моня, уже уходишь?
Мама: — Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: — Мне как и папе. Мама: — Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь. Сын: — Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: — Вот молодец.
- Вчера гостил у Маши... Надписи в лифте полностью подтвердились!
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
- Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня... - И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|