Сначала ты работаешь а я отдыхаю

Сначала ты работаешь, а я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь.

Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.

- Как тебя зовут?
- Рома.
- Рома, а где ты работаешь?
- Ну... Вообще-то я цыган.
- Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…

Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.

Семейный отдых - это когда я отдыхаю от семьи

Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:

— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

Два мужика беседуют о женах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты че, в такую рань?!
- Зато первый!

Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я
просто лежу, но с тревогой.

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!

– Где работаешь?
– На удаленке. Космонавт я…

— А ты где работаешь?
— В Яндексе
— Таксист, значит...

Когда работаешь на дядю - не заработаешь на тёть.

- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.

Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
- А красное вино пить полезно?
- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет... На бульдозере...

- Ты где работаешь?
- В фармацевтическом бизнесе! 
- ???
- Инструкции к лекарствам складываю.

Чем медленнее ты работаешь - тем меньше ошибок сделаешь.

- Кем ты работаешь?
- Я преподаватель по бокалу.
- Может вокалу?
- Нет.

- Ты кем работаешь?
- Венеролог.
- Здорово, я тоже люблю астрологию.

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.

— А я вообще не пью! Разве только на свадьбе...
— А кем ты работаешь?
— Тамадой.

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

- А кем ты работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных.

— Ты где работаешь?
— В зоопарке!
— А что ты там делаешь?
— Антилопу гну!

Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.

— Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь? 
— Да не, я ночью, кода все спят.

- Я все выжимаю из себя на работе!
- Бедненький! А кем ты работаешь?
- Донором спермы...

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Ну и как, справляешься?
- Ещё никто не жаловался...