Все блондинки делятся на три категории
Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.
Вопросы и ответы:
Как можно классифицировать блондинок по анекдоту?
По анекдоту блондинки делятся на три категории: умные, красивые и большинство.
Что подразумевается под "большинством" в анекдоте?
Под "большинством" подразумеваются блондинки, которые не попадают в первые две категории.
Какой юмористический прием используется в этом анекдоте?
Используется игра слов и стереотипы о блондиках, что создает комичный эффект.
Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, аlt-F4, аlt-х. Все остальные принципы деления надуманны.
- Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные!
Люди делятся на три категории: одни петь умеют, другие любят, третьи же им мешают, громко стуча в стену.
Пьяницы делятся: 1 Малопыощие — которые пьют и им все мало; 2 Застенчивые — которые пьют, а домой идут, держась за стенку; 3 Выносливые на три категории: которые пьют, а потом их выносят.
Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало!
Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!
Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?
- Милый, ты каких женщин больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других... И еще тебя люблю.
Люди делятся на две категории: одним помогает доброе слово, другим - добрый пинок
- Сёма, каких женщин ты предпочитаешь, умных или красивых? - Ни тех, ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
У красивых людей - куча комплексов. У талантливых - творческие кризисы . У умных - вечные сомнения. И только недалёкие - купаются в чувстве собственного превосходства!
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
Мужики в поликлинике делятся на две категории: - привела мама - привела жена
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные.
Девушки делятся на две категории: 1) хорошо одетые; 2) и хорошо, что одетые
Люди делятся на две категории: 1-я, кто делится. 2-я, кто не делится.
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл.
В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.
Есть две категории людей, которые меня бесят: первая делит всех на категории, а вторая рассказывает, кто их бесит.
Как-то услышал, что люди обычно делятся на две категории: те, что сначала производят далеко не лучшее впечатление, но со временем начинают по-настоящему нравиться и те, которые поначалу кажутся милейшими людьми, но дальнейшее общение с ними портит все впечатление. Исходя из собственного опыта, скажу, что встречается еще и третья, достаточно распространенная категория - личности, которые сразу же кажутся вам неприятными, а по ходу дела оказываются и вовсе отпетыми мерзавцами.
Кормили в парке птичек. Синицы делятся на тощих и смелых. Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.
На известном заводе Самтрест приступили к выпуску новой побочной продукции - памперс. Товар поделен на три категории: сухие, полусухие и полусладкие.
Комментатор: — Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными...
Старый компьютерщик учит молодого: - Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов... Молодой: - Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы? Старый: - Да те же дятлы, только клюв помощнее...
Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!
Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка": - Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами? - Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.
Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|