А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котенка...
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
7 л
0
поделиться:
Комментарии
— За деньги счастье не купишь...
— Мать твою, дай мне их сюда, я тебе покажу, как это делается!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Говорят, что счастье не купишь за деньги. Да вы просто пользоваться ими не умеете и хороших мест для покупок не знаете! Давайте мне их все сюда, я покажу, как это делается!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогая! Помни, что я конечно никогда не куплю тебе того, просьбу купить чего ты начинаешь фразой "Ты конечно никогда мне не купишь это...".
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Риэлтор это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
- Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать, 2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж, 3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда... - Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: - Теща, сгоняй за водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда... Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Давай я тебе тапочком полбу тресну! - Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи... Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: - Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает: - Да вот, отдаю потихоньку...
6 л
0
поделиться:
Комментарии
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Я нашел котенка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это. - Какой? - Посади котенка в машину, пусть припаркуется.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
7 м
0
поделиться:
Комментарии
Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
- Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня! - Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь. 4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. 5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь. 4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. 5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру.
Один мальчик показывает ему котенка и говорит: - А можно мне идти с ним? - Иди-иди, садист!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Вечером вся семья гаишника собралась у телевизора, передают новости. Сообщают об ужесточении штрафов за нарушения ПДД. Сын и говорит:
- Папа, ну теперь ты купишь мне новый компьютер?
4 г
0
поделиться:
Комментарии
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
1 м
0
поделиться:
Комментарии
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье. Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана. — А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. — А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности....
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Когда дети были маленькими мы взяли котёнка. Поскольку у меня проявилась аллергия, ему пришлось жить во дворе.
Однажды я услышала его жалобное мяуканье. Осмотревшись вокруг, я увидела его на верхушке дерева. С помощью стремянки я добралась только до нижних веток, а дальше полезла сама. Однако, забравшись на самый верх, я внезапно поняла, что мне понадобятся обе руки, чтобы спуститься. К восхищению детей, я сделала то, что сделала на моём месте любая мама-кошка: я спустила котёнка вниз, держа его за шкирку - во рту!
7 л
0
поделиться:
Комментарии
Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
1 г
0
поделиться:
Комментарии
Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: - У тебя есть три мерседеса? - Нет. - А двух-этажная вилла? - Нет. - Тогда разговор окончен. Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: - Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь три мерседеса, но сносить три этажа из за бабы ... Сынок это не серьезно.
7 л
0
поделиться:
Комментарии
|
