Я отказала вам совсем не
- Я отказала вам совсем не наотрез!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — про то, как иногда люди отказывают друг другу, но делают это так, что кажется, будто они готовы дать шанс. Фраза «я отказала вам совсем не наотрез!» звучит смешно, потому что подразумевает, что отказ — это не окончательное «нет», а скорее «может быть, когда-нибудь». Это как если бы кто-то говорил: «Я вас не совсем игнорирую, просто на 90%». Короче, суть в том, что иногда отказы звучат так, будто за ними прячется надежда на что-то большее, и это вызывает улыбку.
- Боря, ну шо же ви не заходите?! - Хаечка, но ви же сами мине отказали... - Так ведь не наотрез...
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки! - А что, она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась!
Нельзя сказать, что мне говорить запрещают, но кляп изо рта наотрез вынимать отказываются.
Привозят в больницу мужика с амнезией. Заполняют карточку: — Сколько вам лет? — Не помню( — Что, совсем не помните? — Совсем… — Ну ладно. Сколько раз вы смотрели фильм «Ирония судьбы или С легким паром»? — Ну… раз 30. — Так и запишем: 30 лет.
Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.
Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...
— Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... ceкcом занимаетесь? — Ну, не совсем...
- Мой юный друг, отчего вы так печальны? - Вчера жена отказала мне в столе и постели... - Как?! Вы еще и есть не умеете?!
- А мне еще ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах!
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании...
Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.
— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки... — И чем же ты так доволен? — Ты мне отказала.
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу: — К моей никто не приходил? — Нет. — Совсем-совсем никто? — Совсем-совсем. — Что! Все двадцать дней никто-никто? — Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: — Ну тогда и я не пойду.
На югах. - У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Конечно. Я Вам в лодке постелю.
- Девушка, а у Вас есть молодой человек? - Ну, не совсем... - Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?
- Сколько мы вам должны? - А сколько не жалко! - Что, прямо совсем бесплатно?! Ну, спасибо!
как вам гоген спросила зоя и сразу щёки как в огне ведь я совсем не разбираюсь в гогне
Служанка: — Раз Вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у Вас работать! — Как же не доверяю! Я доверила Вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! — Да, но он же к ней не подходит!
Психолог - пациентке: - Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? - Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из десятого "Б" класса отказала мне" ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку!
- Ты меня совсем не любишь? - Люблю, но не совсем.
У одного из богатейших людей мира берут интервью: — Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым? — Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: «Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе». — Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды? — Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.
- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.
Мужик звонит пожарным и орет: - Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: - Как к вам доехать?" Мужик: - Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
Девочка дошкольного возраста - папе: - А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает: - Ну, как, подошли? - Не совсем, немного жмут. - Значит, они вам узкие. - Да нет, это у вас декольте глубокое.
Девочка, которая получила на свой День рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|