Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
- Что за бестактность? Я же вам русским языком говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого!
- Ну, извините, я думал, вы знаете...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете... - Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
- Извини, я думал, ты знаешь!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я же тебе русским языком сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне каждые полчаса названиваешь?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком? - Нормально. - А можно поподробнее? - Нормально, чё. - Спасибо, ясно.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут!!" Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа???!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Андрюха после пар тяжелых
Домой бежит сквозь темный парк Кого-то ждет котейка дома Андрея ждет коньяк.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ну как бы тебе объяснить самым простым русским языком? Это такой фейк для хайпа. С долей буллинга и чуточкой пранка. Ну, трэш такой, типа троллинга… Андестэнд?
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена? - Простите, что? Я не слышу вас. - Я говорю, вам нравится, как поет моя жена? - Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит, как резаная!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого.
И вы еще спрашиваете, зачем нужен феминизм?!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А вот, девушка, Вас как зовут?
- Ну, Маша... - Помните, Маша, у Чехова: "Мы ещё увидим небо в алмазах!..." - Молодой человек, написано же русским языком: « После 22:00 не продаётся»!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребенка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:
- Шутка, все равно мертвый родился.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку
выписывала, рассказала: - Пришла ко мне мамаша, у ребёнка пищевая аллергия. Я ей говорю - чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне - а чем же я ребёнка кормить буду?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь! - Какого ребёнка?!
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вот у нас в России - демократия, сами знаете какая. И люди не боятся сказать, сами знаете что, про, сами знаете кого!
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель! - Извините, думал, настоящая.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор еврея с русским. Еврей:
- Вы знаете, что ваши русские продали Аляску за гроши? - Да, к сожалению! - Жалко, что ее Израиль не купил...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
- Извините, а вы точно семейный психолог?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Тётя сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит
учительница: - Ждете ребенка? - Нет, я всегда такая толстая...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний? - Да, обещали BMW Х 5 …
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В магазине.
Покупатель: - Это генномодифицированная морковь? Продавец: - Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: - Да, почему вы спрашиваете!?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ток-шоу.
Рассказывает охотник: — Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: — Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: — Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает! Рассказывает утка: — Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: — Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!" Рассказывает собака: — Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: — Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано — фас!" Рассказывает собака: — Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: — Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: — Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые? Рассказывает утка: — А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: — Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает: ─ Вы ребенка ждете? ─ Неет, это у меня такой живот от пива.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Фразы родителей:
1. Хотеть не вредно. 2. Сдачу вернешь! 3. Хочешь чаю? Пойди налей. 4. Хватит есть одни бутерброды. 5. Сколько можно говорить? Выключай свет! 6. Я тебе русским языком говорю! 7. Закругляйся! 8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения. 9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать! 10. Далеко не заплывай! 11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили! 12. Кока кола? Это же сплошная химия! 13. Тебе не стыдно,а? 14. У меня болит голова от твоей музыки! 15. Подрастешь-поймешь! 16. Я тебе слово, ты мне 10. 17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?! 18. Тебе одному в школе ничего не задают!? 19. Будут свои дети - поймешь. 20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй! 21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?! 22. Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты! 23. С друзьями ты тоже так разговариваешь? 24. Как доедешь-позвони. 25. Не будешь учиться - пойдешь в дворники!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Весь вечер вчера думал:
"Да что же я забыл такое важное сделать, что покоя не дает?"... думал... думал... Хорошо, что вспомнил! А то так бы и уснул трезвым!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия. - Я так и думал!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
- В чем дело? - И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! - Но у вас тоже может идти дождь. - Знаете, наш дождь дешевле.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину.
- За что? - А почему ребенок на соседку похож?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- Дорогой, я беременна! - Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете как делать это законно?
Факультет стоматологии медицинского университета ждет вас!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|